|
У Нострадамуса нашли катрен, который описывает апгрейд компьютера: \"... старая мать новым камнем украсится, станет умней и быстрее работать...\"
Анекдот от админа интернет-кафе. Заведение в центре, публика в основном деловая: почту посмотреть, в Ворде поработать и т.д., но и малышни играющей хватает. 5 мин назад захожу в WC (евросмесители, белый кафель, представили, да?) и нахожу малыша лет 12-ти, замачивающего в раковине плавки (!!!). Несколько офигеваю от ситуации, с ужасом вспоминая во Что Такое мог играться малыш, что ему потом потребовалась постирушка?!...
- Ты что здесь... что делаешь? - спрашиваю добрым голосом, чтобы не усугубить...
- Да я сейчас по идее должен в бассейне быть, а если домой сухие плавки принесу, не поверят... - грустно так отвечает...
Биллинг
Уважаемые абоненты! Последние 3 дня по техническим причинам не считался трафик, то есть была халява. Просим вас посчитать сколько вы примерно накачали за эти дни и принести эту сумму к нам в офис наличкой. С уважением руководство компании.
http://isp.kz/
Извини, но секс - это ещё не повод авторизировать тебя в \"Аське\".
damned: kastor, попингуй!
kastor: Слыш, сам попингуй!
damned: От попингуя слышу!
-подскажите СД-КЕЙ для алкоголя плиз...а то никак не поставиться, на 0.10 лежит лево-версия =(
- ALCBCBCBCBC3T99TVJKK2G7XYBCVWDDB2MPCDR78YCDB2C
CB289RTK234CD7MG7D43TC3M392C34V89T8DFJKBBT8MPMPQ6T8BB23
3HCDXXCCBCBCB
-спасибо тебе большое
- да не за что, я просто клаву чистил
Bоnpoс #37: Сверхъестественное - по суеверным представлениям - существо, злой дух, поселяющийся в бане. (6 букв)
флудер
-Ребят вапросиц мона?!
-попробуй
-Каким образом я могу скомпилить себе ядро новое?
-отвечает александр друзь
Давно это было. Когда Коника 1015, был самый новомодный аппарат. Приезжаю к клиенту (выезд левый, «по знакомству») Не печатает. Расспрашиваю пользователя, как и что, и когда… Рассказ клиента (женщина), (почти дословно): Всё было нормально, так копировал хорошо. А потом пошла чёрная полоса на копии. Вызвали мастера из «гарантийки». Он вынул из внутренностей скрепку, сказал, что под гарантию мы не попадаем, и придется платить за синюю трубу и за ремонт. Начальство наше, ногами топать, сами испортили, сами и платите. Мы бюджетники. Цена не маленькая. Сотрудница сказала, что её муж, что-нибудь придумает. Петрович (местный дедок, ремонтировал печатные машинки и всякую мелочь), вынул «синюю трубу»….. , а потом, когда сделали новую, он поставил все на место. …. Стоп…., а вот с этого места, поподробнее, пожалуйста… …оказалось, что «муж», зам. начальника инстументально-механического цеха одного из П/Я. (высокоточные, металло-обрабатывающие станки, свой гальванический участок т.д. Короче, чуваки, на космос работают). Выточили, нарезали и впрессовали шестерёнки, прогнали через полировку и гальванику…... Если бы, не рассказ тетки, я бы наверное так бы и не понял, почему выходит белый лист. Фотобарабан то, в идеальном состоянии. Но это ещё не конец. В тумбочке под копиром, ещё девять точно таких же «фотобарабанов». Мелко поточный опт, для цеха намного быстрее и дешевле, чем одиночное производство.
«Натаскивая» молодых инженеров (при обучении на какой либо аппарат), в момент, когда узел разобран в хлам, развлекался, тем, что подкидывал лишнюю деталюху в общую кучку. Забавно наблюдать на чесания затылков и морщения лбов, при пристраивании «левака». Кстати эта «развлекуха», полезна, прежде всего, обучаемому. Узел запоминается гораздо лучше.
Прошло время. Как то, будучи на замене ф/б, девелопера рико1015 (крупный корпоративный клиент на сервисном обслуживании), при сборке PCU(а разобрал я его конкретно), обнаружил шестую шестерёнку, даже совсем не юзанную. Не подавая вида, по штирлицки осмотревшись, засек web-камеру. Если сисадмин в рабочее время гоняет монстров по монитору, спит, либо развлекается, значит, он действительно хороший программер. А если стоит пыль, от метающегося из кабинета в серверную и обратно, и не по одному кругу, субъекта, на лице которого написан ответ на любой вопрос: «я щас очень занят». То тут не повезло. Ну ладно вернемся к шестеренке. Акопяновским движением рук, geer-ка исчезла в глубинах моего кейса. Движениями робота-манипулятора собрал блок проявки, инсталил. Контрольные копии во всех режимах. ….«хозяин, принимай работу». ….Слов не было. Был немой вопрос в глазах. Даже мольба: «отдай обратно, а?». Но прежде он внимательно обследовал аппарат и окрестности. Даже заглянул в шредер. Уходя, я долго чувствовал его взгляд на затылке. Позднее мы сблизились, и вместе посмеялись над этой историей. Шестеренку эту, где-то, я поставил вместо «ушлёпанной», совершенно бесплатно.
Хозяин, довольно продвинутой аптеки на Калининском проспекте в Москве, посмотрев на цену нового девелопера, решил, что это чересчур и засыпал в блок проявки активированный уголь. Благо этого добра в аптеке хватает. Аппарат почему то не работает.
Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки. Еще бы драйвер между ними...
Для программиста монитор - это реальный рабочий стол, системный блок - журнальный, а клавиатура - обеденный.
Я никогда не пинаю технику, которая плохо работает (принтер, который зажевывает бумагу, компьютер, который постоянно виснет и т. п.). Это может послужить для моего начальника плохим примером...
Иран грозит полным уничтожением Израилю. Этого нельзя допустить ни в коем случае - в Израиле стоит сервер IСQ!
- Что такое \"поддержка пользователей\"?
- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: \"Как я вас понимаю!\"
Протокол IPX/SPX является быстрым маршрутизируемым протоколом для небольших сетей, но у него есть один недостаток - он разработан фирмой Novell... (c) \"Секреты Windows NT 4.0 Server\"
На клавиатуре Microsoft CTRL-ALT-DEL доступен только после регистрации.
Быстро поднятый Маздай не считается упавшим.
На экзамене:
- Как узнать объем данных, записанных на дискету?
- Надо взвесить дискету до записи и после записи!
Мастер Мурамаса делал самурайские мечи как разящее оружие. Мастер Масамунэ - как оружие, которым защищают свою жизнь. Чтобы сравнить их клинки вонзили в дно ручья. По течению плыли опавшие листья. Все листья, что прикасались к мечу Мурамаса, оказывались рассеченными на две части. Листья оплывали меч Масамунэ, не касаясь его.
Петр Данилович Нортон делал антивирусы, грозные, как разящее отмщение ангела. Евгений Валентинович Касперский делал антивирусы, твердые, как железобетонный забор. Чтобы сравнить, их антивирусы поставили на Microsoft Windows XP Professional в локальной сети, по которой постоянно распространялись вирусы. Все вирусы, что попадались антивирусу Нортона, оказались уничтоженными. А машину с антивирусом Касперского вирусы попросту обходили стороной, ведь при 100% загрузке CPU сетевой адаптер не успевает общаться с сетью.
В требованиях было написано: \"Pentium 4 or better\", поэтому я взял AMD
СD молча и не DVD меня до белого каления!
Микола, ты що свою домашню страныцю на домен \"ru\" засував?
- А шо?
- Так то ж для москалей - \"Раша\"!
- От, гады! А я думав - мабуть \"Ридна Украина\"!
Муж орет на жену:
- Ты изменяла?!
Жена:
- Нет, что ты! Как ты мог подумать такое...
- Нет, лучше сразу скажи, ты изменяла?!
- Да перестань, и в мыслях не было!
- Если я узнаю, что ты изменила - убью!
- Да скажи мне хоть, что случилось-то?
- Что-что! В интернет войти не могу, сервер выдает: \"Ваш пароль не верный\"! Не мог же он сам измениться!
(орет)
- Ты изменяла?!...
FAQ по клавише Shift:
Вопрос: На клавише Shift нарисована стрелка вверх. Означает ли это, что настоящая клавиша Shift находится вверху, а нижняя клавиша служит только указателем?
Ответ: Нет, это настоящая клавиша Shift. Изображенная на ней стрелка показывает, что нужно нажимать клавиши клавиатуры, а не выполнять с ними какие-либо иные действия.
FAQ по клавише Shift:
Вопрос: Что произойдет, если нажать сразу две клавиши Shift?
Ответ: На экране может произойти увеличение всех символов в два раза. Так не следует поступать, поскольку чрезмерное увеличение размера символов приводит к преждевременному выгоранию экрана.
FAQ по клавише Shift:
Вопрос: мои религиозные убеждения не позволяют пользоваться клавишей shift. можно ли иначе вводить прописные буквы и знаки пунктуации?
Ответ: Обсудите альтернативный вариант со своим духовным наставником. Возможно, ваша карма не будет нарушена клавишей Caps Lock, либо следует нанять человека из другого сословия для нажимания клавиши Shift.
FAQ по клавише Shift:
Вопрос: Я нажал клавишу Shift и она так и остается нажатой.
Ответ: Не следует совмещать нажатие Shift с принятием пищи. Возможно, клавиатура засорилась и требует очистки. Для этого отсоедините клавиатуру, затем прополощите в теплой воде с подходящим моющим средством и перед подключением обратно, дайте просохнуть.
FAQ по клавише Shift:
Вопрос: Почему на моей клавиатуре нет клавиши Shift, но есть клавиша hif?
Ответ: Попробуйте очистить клавиатуру (см. выше) и не забывайте мыть руки перед работой на компьютере.
FAQ по клавише Shift:
Вопрос: Я устал нажимать клавишу Shift при вводе любой прописной буквы. Нет ли другого способа ввода больших букв?
Ответ: Существуют средства голосового управления. Установите ПО распознавания речи и настройте его на голосовой ввод слова Shift. Проверьте, что после распознавания клавиша действительно нажимается на клавиатуре. Заметим, что иногда требуется обучить компьютер правильному распознаванию, иначе клавиша не будет нажиматься автоматически.
FAQ по клавише Shift:
Вопрос: Какую из двух клавиш Shift нужно использовать?
Ответ: Чтобы предотвратить преждевременный износ одной из клавиш, следует точно регистрировать количество нажатий на каждую из них. Для этого в таблице на листке бумаги необходимо отмечать крестиками каждое нажатие.
FAQ по клавише Shift:
Вопрос: Почему клавиша Shift больше других клавиш клавиатуры?
Ответ: Это не так. Вы наблюдаете оптическую иллюзию. Когда луна приближается к линии горизонта, визуально она кажется больше. Так и клавиша Shift кажется больше других, поскольку располагается в дальней части клавиатуры.
Сидят два программиста на Delphi. Проходит мимо девушка. Один посмотрел ей в след и говорит: - Классные у нее проперти. - Да. Но я вчера проверял, все - ReadOnly!
У человека были проблемы с CD-ROM\'ом при установке Windows 95 (как он их решил):
\"Сидюк, когда нагревается перестаёт находить нулевую дорогу. Тогда на всём ходу отключаешь от сидюка питание, затем интерфейс, и когда винды говорят ошибка чтения из каб файла хватаешь его и тащишь в морозилку на пять минут. Как остынет, ставишь его на место. И так несколько раз. Пока не установил винды.\"
PS. CD-ROM - GoldStar 2x 1990 года выпуска --- нехорошо так над дедушкой издеваться
PSS. В 2000 году будем празновать юбилей этого сидюка.
У человека сломалась задвижка в CD-ROM\'е и он месяц без задвижки обходился. Как-то я пришёл к нему забрать свой диск и увидел процесс смены диска в его CD-ROM\'е. Далее следует подробное описание действий:
1. Снимаем крышку с системного блока.
2. Отключаем CD-ROM.
3. Вынимаем CD-ROM.
4. Кладём его на пол и откручиваем винтик сверху.
5. Переворачиваем CD-ROM и окуратно приоткрываем крышку CD-ROM\'а.
6. Осторожно достаём диск, закрываем крышку.
7. Опять переворачиваем CD-ROM и окуратно приоткрываем крышку CD-ROM\'а.
8. Кладём туда новый диск.
9. Закручиваем винтик обратно.
10. Ставим CD-ROM на место, подключаем, и закрывам компьютер.
И этим человек занимался по нескольно раз в день !!!
Задачка, которую хороший программист решит в минуту, а хороший физик сойдет с ума: Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?
Сынок просит папу программера рассказать на ночь сказочку. Тот рассказывает:
- Жил-был на свете мужик. Купил он себе самый навороченый комп: с мощнейшим процессором, видюхой, огромным монитором и колонками. Купил себе лицензионных программ...
- Папа, а как это \"лицензионных программ\"?
- Спи, сынок, я ж говорю - это СКАЗКА!
\"Ваша почта не может быть отправлена, так как сотрудник ФСБ, который ее читает, в данный момент отсутствует.\"
- Вы мне не поможете?
- А в чём проблема?
- У меня текст здесь в формате .txt, а надо - в формате .doc. Как это сделать?
- Формат разный, говорите? Тогда пишите - fоrmаt, пробел: У вас текст где? На Це? Так и пишите - Це, двоеточие и Еntеr жмите!
- А поможет?
- Самое сильное средство!
Пришел программист в гости к пианисту. Очень долго ходил вокруг рояля и озвучивает свои наблюдения:
- Клавиатура не стандартная - 64 клавиши вместо 101, половина из них функциональные, но вот shift ногой нажимать - оригинально!
Поставила как-то злая мачеха Windows 98 и Windows XP в одну папку, позвала Золушку и сказала:
- Чтобы к утру обе системы были по разным папкам!
Спрашивают у программиста:
- Какая у вас в детстве была любимая книга?
- Наверное, эта: \"Винни-Пух и *.*\"
Программист смотрит фильм \"Али-Баба и 40 разбойников\". Показывают тот момент, когда разбойники посылают одного из своих в город, чтобы тот нашёл человека, который узнал тайну пещеры.
- Вот ламеры, - подумал программист, - пароль бы просто поменяли и всё..
Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с открывашкой для пива!
Когда я училась в Универе, был у нас замечательный преподаватель Сан Саныч. Никогда не говорил (хотя иногда стоило) и даже не намекал. Самое большое, что мог себе позволить - пробормотать себе под нос что-нибудь вроде: \"Студенты бывают хорошие и разные... Какие вы тут все разные\" :)
Или вот еще - никогда не давал на вопросы прямых ответов, только какие ть басни, присказки или что ть подобное. Но все в тему! Моя самая любимая (до сих пор) - про Буратину.Буратине дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратины? Думаете одно? Нифига (мы тоже так думали)... Оказывается - ответа нет. Никто же не знает сколько у него уже было яблок до этого... Мораль - обнуляйте переменные :)
25 характерных особенностей компьютеров, показываемых в голливудских кинофильмах (1-5)
1. Нет курсора у текстовых редакторов.
2. Герои всегда чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются при этом клавишей пробела.
3. Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.
4. На любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров.
5. Суперкомпьютеры, которые использует НАСА или ЦРУ, или другие правительственные учреждения, всегда имеют очень простой графический интерфейс. Если же графического интерфейса нет, то используется чрезвычайно мощная текстовая командная оболочка, понимающая литературный английский (такая оболочка предоставляет доступ к любой нужной информации, стоит только набрать что-нибудь вроде \"Получить доступ к секретным файлам\" на первой попавшейся клавиатуре).
25 характерных особенностей компьютеров, показываемых в голливудских кинофильмах (6-10)
6. Для того чтобы заразить компьютер разрушительным вирусом, достаточно просто набрать \"Загрузить вирус\" (фильм \"Крепость\").
7. Все компьютеры соединены в глобальную сеть. Вы можете считать информацию с компьютера главного негодяя даже в том случае, если он выключен.
8. Мощные компьютеры пищат при каждом нажатии на клавиши или перерисовке экрана. Некоторые компьютеры замедляют вывод на экран так, чтобы вы могли читать текст по мере вывода, а наиболее продвинутые компьютеры при этом еще и эмулирует звук матричного принтера.
9. Все панели управления работают под напряжением в тысячи вольт и имеют вмонтированные взрывные устройства. О сбое компьютера вы узнаете по яркой вспышке, клубам дыма, фонтану искр и взрыву, который отбросит вас от компьютера на несколько метров.
10. После набора текста компьютер можно спокойно выключить, не сохранив данные.
25 характерных особенностей компьютеров, показываемых в голливудских кинофильмах (11-15)
11. Хакер способен взломать самую крутую защиту, угадав пароль со второго раза.
12. Вы можете обойти сообщение \"Отказ в доступе\" с помощью команды \"Игнорировать\".
13. Любой компьютер загружается не более, чем за 2 секунды.
14. Сложные вычисления и загрузка больших объемов данных завершаются не более, чем за 3 секунды.
25 характерных особенностей компьютеров, показываемых в голливудских кинофильмах (15-20)
15. Модемы в фильмах обычно передают данные со скоростью не менее двух гигабайт в секунду.
16. Когда перегревается главный компьютер атомной станции или ракетной базы, все панели управления взрываются - непосредственно перед взрывом всего здания.
17. Если вы просматриваете файл, а его кто-то удаляет, то файл исчезает с экрана.
18. Если на дискете есть зашифрованные файлы, то стоит вам вставить ее в дисковод, и у вас сразу запросят пароль.
19. Компьютеры могут обмениваться информацией друг с другом независимо от того, кто их изготовил и в какой галактике (фильм \"День независимости\"). Все системы имеют один и тот же стандартный интерфейс. Так с помощью записной книжки вы можете подобрать PIN-КОД кредитной карточки (фильм \"Терминатор-2\").
20. Любые дискеты читаются на любом компьютере, оснащенном дисководом, любые программы работают на любой платформе.
25 характерных особенностей компьютеров, показываемых в голливудских кинофильмах (21-25)
21. Чем совершеннее компьютер, тем больше у него кнопок. При этом работа на таком компьютере требовала весьма профессионального оператора, так как на кнопках нет никаких надписей, за исключением кнопки \"Самоуничтожение\".
22. Большинство компьютеров, даже самые маленькие, способны работать в режиме воспроизведения реалистичной трехмерной интерактивной анимации в гигантских разрешениях с фотореалистичной глубиной цвета.
23. Лаптопы всегда могут работать в режиме полноэкранного видеофона в режиме реального времени и имеют производительность, сопоставимую с Crayем.
24. Когда персонаж смотрит на монитор, изображение настолько яркое, что проецируется на его лицо.
25. Поиск в Интернете всегда дает вам именно то, что вы искали, независимо от того, насколько общие ключевые слова вы задали (так, например, в фильме \"Миссия невыполнима\" Том Круз задал поиск по ключевым словам \"файл\" и \"компьютер\", после чего получил всего 3 ссылки)...
Вопрос в службу техподдержки: Я скачал файл из интернета,теперь он мне больше не нужен. Как его закачать обратно? Ответ:Вот из-за таких уродов, как ты, в Интернете скоро совсем файлов не останется.
Рискнy пpедположить, что на английский „ядpёна вошь“ пеpеводится как „kernel bug“.
С форума типа \"Все о Windows, недокументированные возможности\" Вопрос 6129: у меня очень маленький жесткий диск, поэтому проблема свободного места для меня стоит очень остро. Недавно обнаружил, что в папке WINDOWS есть некая папка HELP, которая занимает немало место. Вобщем, я ее удалил. Потом опомнился, и решил посмотреть в справке Виндоуса про последствия удаления этой папки. Но справка почему то не грузится. Один знакомый говорит, что это из-за того, что у меня клавиша 7 на NumPad?е западает, другой говорит, что я непраильно настроил проверку орфографии в TCPIP для монитора. Сам я думаю, чтоэто из-за того, что засорилась оптическая мышь.
Отвечает robbi : здесь могут быть 2 причины: процессор или винчестер. 1.Сначала попробуй отформатировать процессор командой \"format cpu:\". Только учти, если процессор разогнан, необходимо нагнетающее охлаждение (снять кожух, направить вентилятор внутрь, а сзади поставить пылесос - на сайте www.bosh.samsung.lg уточни какая модель подходит для твоего мегагерца). 2.Если не поможет - то причина в винте. Иногда винты бывают с левой резьбой (вращаются в другую сторону), для них лучше перевернуть кабель питания (если сразу не влезет - подправь разъем ножичком), правда у некоторых мониторов не совместимых с такими винтами буквы переворачиваются на 90 град., но это решается переворотом монитора в другую сторону на 270 град. Если и это не поможет - то придется покупать карту RAID-mouse и работать двумя мышами одновременно
В последних моделях хардов блины стали делать резиновые. Нет, не для защиты от вирусов. Внутри винчестера такой блин раскручивается до 7200 оборотов и центробежная сила растягивает его к краям. Площадь поверхности увеличивается, следовательно емкость тоже. Кстати, когда привод останавливается то вместе с блином сжимаются и файлы, чем достигнуто автоматическое аппаратное сжатие при отключении питания.
На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел.
Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?... Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.
Священник (сконфуженно):
- О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!!
Врач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет......
Программист (небрежно):
- А че они, блин, ночью не играют?
Помогите! Пишу это письмо с компа друга, т.к. мой перестал работать. Проблема вот в чем: С полгода назад купил себе комп с Windows 98. Все работало нормально, но в последнее время он стал долго загружаться. Мне сказали что на диске много мусора и надо его почистить. Ну я разобрал винчестер (это где винт стоит, правда пришлось немного попотеть), продул его от пыли, протер диски одеколоном (ну не было в тот момент спирта), смазал все трущиеся части машинным маслом, собрал все обратно. И вот после этого мой комп вообще перестал загружаться. Ну я подумал что может мне и процессор почистить (может у него вывода окислились). Стал его вытаскивать, а он не вылазит из панельки (ну точно, что то с выводами), поддел его отверткой, а он лопнул на две части. Пришлось его склеить моментом (склеил добросовестно, почти не заметно). Снова включаю, картина та же, не работает. Может кто подскажет что можно еще сделать что бы он заработал? Может память или видяху проверить?
Вчера с мужем сидим, выбираем музычку в WinAmp\'e для диска - мне в плеер записать... Смотрю - песня:\"Jasmin - konchilbystro\". Мы в непонятках - что за песня такая?... Залезаем в мета-данные посмотреть название песни, отпадаем... Оказывается это: Жасмин \"Торопишься слишком\"
Я не знаю - может, кто и слышал уже эту историю?! Дело было не где-нибудь, а в Лондоне, примерно месяц назад. Я, что называется, тратил там деньги, и все такое. (Надо заметить, что мой оператор сотовой связи - горячо любимый всеми МТС). Ну да ладно. И вот мой siemens s25 дружелюбно зажужжал у меня на поясе. Я смотрю - SMS сообщение кто-то прислал. И номер такой, как обычно бывает когда из Интернета сообщения посылаешь. Скорее не номер, а адрес IP. И уж очень этот ip не русский какой-то.. Смысл сообщения такой - перезвони мне, пожалуйста, на работу и спроси Тони. И номер написан. Ну мне стало интересно - может, человек номером ошибся? Я, не будь дураком, возьми и позвони. Все сделал как просили, спросил Тони... И тут, не успел я произнести звук \"и\" в слове \"Тони\", на меня обрушился ТАКОЙ поток английских ругательств, что я просто бросил трубку. Посмеялись мы над этим с друзьями, пожали плечами и поехали в Москву. И только в Москве я узнал о атаке польских и русских хакеров на телефонную Англию... Дело обстояло так - группа парней (или не парней) сделала рассылку почти на 10 000 телефонных номеров с примерно таким текстом, какой был у меня. Все бы ничего, да только номер был указан не простой, а, что называется, золотой. Это был номер приемной Тони Блэра... Вот и представьте себя в роли секретарши, у которой за последние пять минут где-то семисотый раз звонит телефон, и там запросто так, по-товарищески, спрашивают Тони...
Дело было зимой где-то часов в восемь вечера. Решил подключить одного юзера к Инету по выделенке в 17 этажном доме-новостройке. Надо было всего-то прокинуть кабель по чердаку от соседнего подъезда и опустить на несколько этажей вниз. Как назло на чердаке не было света и все пришлось делать с фонариком. Ищу дырку куда бы засунуть кабель (она должна быть над щитком на последнем этаже) ищу, ищу... Там где надо - ее нету, огляделся по сторонам, смотрю недалеко в бетонной плите дырка, присыпаная цементной крошкой (похожая на мою), ну и давай ее разрывать... Отрыл чуть-чуть, вижу вроде как крышка железная с ручкой наверху, ну и дернул за нее со всей дури! А снизу сразу КРИКИ-ПИСКИ-ВИЗГИ-ШУМ : \"КТО РАЗБИЛ НАШУ ЛЮСТРУ !!!!\" и все на что способен великий, могучий, правдивый и свободный. Короче я был в шоке. Представляете себе, сидит человек дома, читает газету, вдруг люстра как об потолок шарахнется! Прямо фильм ужасов.
Окончил я институт и устpоился на pаботу, и на втоpой день (H)ачальник отдела у меня спpосил:
H - Ты сильный пpогpаммист?
Я - Hу, как сказать...
H - Hу сильный?
Я - Вообщем да.
H - Тогда займешься пеpетаскиванием компьютеpов;)
Сижу у себя в компьютерном магазине, торгую. Заходит клиент - сразу видно, такой если чего и купит, то много и дорого. Ну, и прикид соответствующий - шляпа, пальто, галстук ценою в приличную видюху, костюм Армани. Ходит себе, товар разглядывает, паркером сверкает, со списком сверяется. Интересуюсь, может, помочь чем.
- Да, если не затруднит. Я вот домой себе машинку пошустрее собираюсь приобрести...
- Не вопрос! Я вижу, у вас список, так что примерная конфигурация вам уже известна?
- Да, процессор, мне посоветовали, АМД 64+...
(Знаем мы этих советчиков...)
- Я бы подождал с покупкой такого процессора, по крайней мере, пока.
- А почему?
(Ну, блин, теперь ему про архитектуру процов объяснять...)
- Ну, видите ли, у него совершенно новая архитектура, и виндовс для этого процессора еще не разработана толком.
- А зачем мне виндовс?
(Мля, начинается! Еще один ламо! Теперь ему и про винды рассказывай!)
- Понимаете, для работы компьютера нужна операционная система, а операционная система для этих процессоров все еще находится в стадии разработки.
- Ну и что?
- Да ведь виндовс и есть...
- Молодой человек! Вы бы еще дос операционкой назвали! (я офигеваю) Виндовс - это не операционная система, а продукт жизнедеятельности Билла Гейца (я деревенею), а операционная система - это Линукс! (я вхожу в кататонический ступор). А у вас что, винды стоят?
Я медленно киваю.
- Нет, что, правда? (Подходит к монитору, убеждается). Хм-м, а с виду приличные вроде люди...
(Молчит с полминуты... )И добивает меня окончательно:
- Скажите, пожалуйста, а почему я должен доверять поставку сложного и дорогостоящего оборудования масдайным непингуемым ламерам, которые кроме виндов ничего и знать не хотят? Разворачивается и уходит.
Действие происходит в компьютерной фирме. Клиент заказывает конфигурацию компьютера, зачитывая данные из записной книжки:
- \"Мне нужен компьютер Дюран 128 30 ривер 2 целерон\"
На попытку уточнить, ривер 2 это RIVА 2, и какой же все-таки процессор, тот отвечает:
- \"Ты не строй из себя умного, мне тоже умный человек сказал какой должен быть компьютер!\"
Рассказала знакомая, которая недавно устроилась на работу в компьютерный салон. Сама она далеко не \"гуру\", но говорит, что бывают такие посетители, что не в сказке сказать, а в FIDO написать... Вот вам свежий пример:
- Пришел мужик и спрашивает картридж к матричному принтеру. Ему вежливо объясняют, что картриджи - они все разные, и надо знать марку и модель принтера... Все пучком - достают дядя мобилу, звонит кому-то, спрашивает и тут же, чтоб не забыть записывает марку. Протягивает бумажку менеджеру, а на ней надпись:
\"Ебсон Л. Кусто\"
... Только прочитав написанное в слух, можно понять, что речь шла про Epson LQ-100...
Реальные вопросы покупателей крупного компьютерного магазина.
- Скажите, у вас виндоусинтим есть? (WIN NT)
- Скажите, а что это за педаль? (mouse)
Звонок в Microsoft:
- Здраствуйте, три года назад я установила Windows 95. За все время работы не было ни одного сбоя. Подскажите, что я неправильно делаю...
Заходит щуплый мужичок в очках, такой типичный конторский работник, в гей-бар. Все с интересом на него смотрят, он подходит к стойке и говорит:
- Извините, а это не здесь Windows XP делают?
На Новый Год все одели разные маски: кто зайчика, кто лисички... И только сисадмин одел свою любимую: 255.255.255.0
В сортире лучше быть юзером, чем админом.
Приходят к программисту гости, а у него шум, гам - ссорятся между собой его дети. Гости спрашивают программера:
- А че у тебя дети так орут?
А он им в ответ (оторвавшись от компа):
- Конфликт версий!
Сынишка, узнавая значения неизвестных слов, подходит к папе:
- Пап, а что такое геморрой?
- Ты что, с программистами общался?
Едут два программиста на троллейбусе, доезжают до конечной. Водитель открывает переднюю дверь и начинает проверять билеты. Первый программист:
- Первый раз слышу, что драйвер может работать контроллером!
- Что означает \"отлаживание программы\"?
- Очищение программы от лажи.
Программист глубокой ночью за компом чувствует прикoсновение сзади. Оборачивается - жена стоит голышом обворожительно-нежно на него смотрит. Программист:
- Извини, милая, но комп занят.
Беседуют два программиста.
- Чем программер отличается от обычного смертного?
- А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ.
- Это как же?
- Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4 ?
- Естественно - TRUE !
Встречаются два программиста и один другому сообщает потрясающую новость:
- Ты слышал, Билл Гейтс стал вчера беднее на 200 баксов.
- Как так?
- Да просто я вчера его Office скопировал.
Три способа, которыми советские программисты достают программное обеспечение: воровство, грабеж и обмен награбленным.
Умирает программёр. Возносится, как положено, на небеса. Встречает его там Господь. Бог:
- Ты вёл относительно праведный образ жизни: спам не рассылал, троянов не писал, чужие порты не сканировал, страшных багов на тебе нет. Я определю тебя в Рай.
Программёр:
- А можно посмотреть на этот Рай? Вдруг не понравится?
Господь отводит его в огромный светлый зал, там стоят сотни навороченных компов, нэт гигабитный, трафик без лимита... и говорит:
- Вот выбирай любой комп, будешь вечным Юзером.
Посмотрел программёр на такую красоту и спрашивает:
- А Ад-то где, можно на него посмотреть?
- А Ад здесь же, только Админом.
Конфеты для программиста: \"Мышка на сервере\".
Если тебе по барабану как работает твой комп и ты знаешь что он все равно умрет - ты программист.
Если тебе по барабану как работает программист и ты знаешь что вот-вот все рухнет - ты админ.
Если тебе по барабану команда format C:/ и тебе не жаль программиста и админа - ты юзер.
Если тебе по барабану все пользователи Windows - ты Билл Гейтс.
Если тебе по барабану Билл Гейтс - ты хакер.
Если тебе по барабану данный текс - ты не когда не пользовался компом.
Если тебе по барабану комп, но при этом нравится Билл Гейтс - ты Борис Моисеев.
Если тебе по барабану Боря М., но при этом нравятся розовые кофточки - ты Киркоров.
Если тебе по барабану Киркоров - ты Аронян из Ростова.
Если тебе по барабану все события в мире - да покоится твоя душа с миром.
Если тебе по барабану весь мир - ты Господь Бог.
Если тебе по барабану Бог - ты Усама Бен Ладен.
Если тебе по барабану Усама Бен Ладен - ты самый тупой президент США.
Если тебе по барабану президент США - ты Путин.
Если тебе по барабану Путин - ты сейчас где-то в горах Чечни.
Если тебе по барабану все страны мира - ты нажимаешь какую-то кнопку в ядерном чемодане.
- Сколько нужно программистов чтобы убить таракана?
- Два. Один держит таракана, другой ставит на него Windows ХР.
По новейшим исследованиям программистами не рождаются - это последствия родовой травмы.
Ничего на свете лучше нету,
Чем бродить, друзья, по интернету.
Все дороги, как не выбирай ты,
Все равно ведут на порносайты!
Идет работа над переводом на русский язык программы ICQ.
- Вася, а как бы перевести \"Free for chat\", чтоб коротко и ясно?
- Хммм, ну не знаю, может \"Потрындим\"?
Женщина изучает прейскурант колдовских услуг, чтобы отвадить мужа гулять на сторону:
Заклинание белой магии, гарантия 1 год, 1000 долларов;
заклинание серой магии, гарантия 2 года, 2000 долларов;
заклинание черной магии, гарантия 3 года, 3000 долларов...
А вот это мне подходит - срок действия не ограничен, абонентская плата в год 250 долларов, безлимитный высокоскоростной интернет!
- Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и yрчальник (встроенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоре свесив хвост на экран и неyемной жизнерадостностью. Фyнкция питания отлажена просто на диво: с yдовольствием жрет даже хлеб и макароны.
- Брандовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек? Гарантия? Мышь опознает?
Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его настроить систему раз и навсегда!
FlopyNet - это не новый вид сети, а передача данных по средствам магнитных носителей с трафиком 1,44 Мб за один пакет.
Юзер Вася Чайников решил приобрести себе компьютер. Новый компьютер стоит в фирме 1000 у.е. Но, поскольку у Васи уже был блок питания, он решил докупить остальное и собрать компьютер самостоятельно. Он купил материнскую плату за 100 у.е., процессор за 200 у.е., винчестер за 150 у.е и монитор за 300 у.е. Сколько у.е. сэкономил Вася Чайников, если на третьей секунде работы его блок питания сжег все остальные комплектующие?
Программист Сидор Пентюхов пишет одну строчку кода за 30 секунд, а программистка Клава Мышкина - за 3 минуты. При этом Пентюхов делает одну ошибку на 15 строк, а Мышкина - 2 ошибки на 7 строк. По чьей вине повиснет программа заказчика, если Мышкина пишет на Delphi, а Пентюхов - на ассемблере?
Хакер Вова Крутой написал троян, рассылающий себя по адресам из адресной книги. У среднего пользователя в адресной книге - 30 адресов. Из-за ошибки в программе троян вместо того, чтобы отсылать пароль с зараженной машины Вове, отсылает пароль Вовы на зараженную машину. Сколько человек узнают пароль хакера Вовы Крутого прежде, чем появится антивирус?
Юзер Вася Чайников узнал, что у хакера Вовы Крутого появился новый CD-ROM с пиратской игрой. Поскольку у Васи нет дисковода CD-ROM, он решил скопировать себе игру с помощью дискет. Объем игры - 750 Мб, объем дискеты - 1,44 Мб, всего у Васи 10 дискет. Путь от дома Чайникова до дома Крутого занимает полчаса. Сколько времени потратит Вася, прежде чем обнаружит, что игра запускается только при наличии CD-ROM?
Рабочий день программиста Сидора Пентюхова - 8 часов. Из них два часа он потратил на обучение Клавы Мышкиной игре в Quake по сети, три часа на чтение электронной почты и посещение любимых сайтов, час на установление рекорда в Сапер, час на чай и час на перекуры. Во сколько Сидор Пентюхов придет домой, если срок сдачи проекта - завтра?
Юзер Вася Чайников познакомился в чате с 16-летней девушкой Машей и попросил прислать ее фотку. Так как Маша не знает других форматов, кроме bmp, ее фотка занимает 15 Мб. У Васи коннект с провайдером на 2400 бит/сек. При этом связь рвется каждые 20 минут, а дозвон после этого занимает 30 минут. Льготный тариф действует с 3:00 до 5:00. Сколько лет будет девушке Маше, когда Вася докачает ее фотку?
Программистка Клава Мышкина в рабочее время ищет в сети кулинарные рецепты. Yandex дал ей 983 ссылки, а Rambler - 736. Насколько Yandex вреднее Rambler для производственного процесса?
В нормальном состоянии хакер Вова Крутой пишет вирус за три часа. От пива быстродействие Вовы снижается на 20%, от джина с тоником - на треть, а от водки - в два раза. В течение рабочего дня Вова написал два с половиной вируса. Что пил Вова в этот день? Является ли для него трезвость нормальным состоянием?
Операционная система Windows 95 сама по себе виснет 3 раза в день, а если ей помогает программа Сидора Пентюхова, то 9 раз в день. Операционная система Windows Millenium с тем же объемом памяти виснет 4 раза в день, с удвоенным объемом памяти - вдвое реже, а программа Сидора Пентюхова под ней вообще не запускается. Сколько раз в день нажимал reset Сидор Пентюхов, если памяти он не докупал, а операционная система Windows Millenium повисла в процессе инсталляции 5 раз?
На винчестере юзера Васи Чайникова 30 бэд-блоков и 4 вируса. Количество бэд-блоков удваивается каждые 4 дня, а количество вирусов - каждые 8 часов. Объем винчестера - 1 гигабайт. Через какое время система перестанет грузиться, если известно, что вирус, оказавшийся в области бэд-блока, теряет способность к дальнейшему размножению?
Хакер Вова Крутой написал программу, подбирающую пароль из 8 символов за час. За какое время Вова Крутой подберет забытый пароль из 32 символов к своему собственному компьютеру, на котором находится единственный экземпляр программы?
Когда юзер Вася Чайников получает письмо, в котором ему обещают на халяву $10 000, он всегда следует изложенным там инструкциям. В результате на следующий день его адрес попадает еще в два спамерских листа рассылки. Сколько денег надеется получить на халяву Вася Чайников спустя три месяца? Как скоро он станет потенциально богаче Билла Гейтса?
Программист Сидор Пентюхов пишет девушке, с которой познакомился в чате, 2 письма в день объемом по 4 килобайта каждое, а юзер Вася Чайников - 5 писем по 2 килобайта. Каков будет их суммарный траффик к тому моменту, как они обнаружат, что переписываются друг с другом?
Согласно закону Мура, вычислительная мощность компьютеров удваивается каждые 18 месяцев. Каждая следующая версия продуктов корпорации Microsoft работает в полтора раза медленней предыдущей. С какой скоростью корпорация Microsoft должна выпускать новые версии, чтобы пользователи не заметили действия закона Мура?
Новость: В связи с ростом популярности Интернета, крупные интернет-провайдеры начинают разработку нового сервиса - возможность загружать свой компьютер сразу из интернета. И название сервиса совсем не замысловатое e-Boot.
- Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом компьютера?
- ???
- Хочу, хоть как-то, привлечь внимание мужа.
Дорогая служба поддержки, В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа цветы и ювелир, которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0. Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась. Пожалуйста, помогите!
В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0 и обнаружил, что она занимает кучу, памяти и оставляет очень мало системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой данного приложения.
Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда запускается при инициализации системы и следит за процессом работы. Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3, Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе, вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких проблем не было).
При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также кажется, что производительность системы падает с каждым днем. В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие возможности: кнопка \"Не напоминай мне больше\"; кнопка минимизации; опция в Uninstall, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом, чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме неразборчивости, что сделает функцию опробования системного оборудования значительно более полезной. Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0 и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней возникли проблемы. Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать. Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместного использования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы работы приложения.
Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0 уничтожит все файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов.
КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения для передачи данных вроде LapLink 6.0. Также берегитесь анологичный shareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0. Еще одно решение - работать с Любовницей 1.0 анонимно через провайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно не скачать себе по UseNet вирус, и подсадить ресурсы MS Money.
Купил мужик компьютер. Притащил его домой. Подбегает его малое дите и пищит:
- Папа дай я в интернет вылезу - порнографию посмотрю.
- Брысь! Маленький еще!!
- Пап! Ну пап!! Я же детскую!!!
...А еще там служит некто
Для технической поддержки
(Hа наречии ненашем
Hазываемый суппортом).
От утра и до обеда,
От обеда до заката
(А нередко даже позже,
Если день, к примеру, зимний)
Он сидит на телефоне
(А точнее - чуть левее),
И когда клиент не внемлет
Прайс-листа чеканным строкам,
А кричит, что, мол, компьютер
Hе работает, как надо -
Девочка зовет суппорта,
Он берет покорно трубку
И выслушивает ухом
Излияния такие:
\"Я купил у вас тут мышку,
А сегодня мой винчестер
Сформатировался на фиг!
В мышке был, наверно, вирус,
Компенсацию желаю!\",
\"Я купил видеокарту,
Hе могу ее поставить!
Я старался очень долго -
В монитор она не лезет!\",
\"CD-драйв у вас купила,
Мне сказали - все читает,
Почему ж мою дискету
Он читать в упор не хочет?!\",
\"У меня программа ваша
Так завесила машину,
Что по всей моей квартире
Электричество погасло!\",
\"После вашей утилиты
Задымился блок питанья!
Где скачать мне новый драйвер
С отключающимся дымом?\",
\"Приобрел у вас модем я
И воткнул его в розетку -
Почему же интернета
Я по-прежнему не вижу?
И еще: модемный провод
Hе подходит к монитору -
Hет, компьютер мне не нужен,
Я хочу смотреть картинки!\"...
И суппорт на эти речи
Отвечает терпеливо,
Hезлобиво и спокойно,
Языком литературным
(\"Вашу мать\" и то не скажет,
Скажет разве \"вашу плату
Материнскую...\" И раза
Этак с пятого-шестого
До клиента вдруг доходит -
Hе всегда, но все ж нередко...
В районе Чернобыля обнаружен компьютер с двумя мышками.
Учёные долго думали - в чём измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz
Размер его весьма обманчив
- Когда лежит и просто спит:
Он хоть и мал, весьма заманчив,
Имея славный внешний вид.
Hо стоит пальцами коснуться,
Как он спешит скорей проснуться,
И вы почувствуете вмиг
- Как он могуч и как велик.
Он - раб безудержных фантазий,
Вы с ним забудетесь в экстазе,
Лишь поищите вдохновенье,
И он подарит наслажденье.
Когда он рядом, под рукой,
Hе нужен вам ничей другой.
А он привычно ждет касаний
- С ним очень трудно без стараний.
Он подает вам знак условный,
Что через миг готов стараться.
Касаясь пальцами любовно,
С ним можно вечно развлекаться.
И на движенье ваших рук
Он реагирует так бурно..
Он как живой, желанный друг
И без него уже вам дурно.
Hо иногда бывают дни,
Когда он виснет: так внезапно,
Увы! Рецептов нет одних
- Лечить придется поэтапно.
Три пальца тут не помогают,
И языком не совладать,
Другие злятся и ругают
(Я слышал столько раз: про мать)
Hо он беспомощно доверчив,
Он так надеется на вас!
И вам уже сердится нечем,
И так бывало сколько раз...
Он вам откроет новый мир
Земных и неземных желаний
Он словно Бог, он ваш кумир,
Источник счастья и страданий.
Ему я посвятить бы мог
Еще немало добрых строк,
Hе будем следовать примеру
Других... А будем знать меру.
Люблю тебя, мой верный друг
- Мой старый, добрый ноутбук!
Начальник - секретарю:
- Катенька, дорогая, перепиши месячную отчетность нашим партнерам, они сейчас к тебе подойдут.
.... - Добрый день, это вам переписать oтчетность?
- Добрый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на нее.
- Да, конечно.
Вставляет в дисковод. И....
# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440
# mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy
# find / -noleaf -type f -name Otchet_april. [a-zA-Z] -exec cp \'{ }\'; /mnt/floppy \\;
# ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z][A-Z] && sync && sleep 3
- Возьмите пожалуйста!
Партнеры:
- Нифига себе!!!
- Что такое?!... Я опять отмонтировать забыла?!
У компьютерщиков даже кошка мурлыкает \"url-url-url...\"
В районе Чернобыля обнаружен компьютер с двумя мышками.
Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- \"Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка\".
Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками!
Вы настоящий компьюторщик если:
1. Ваша мать, глядя теленовости называет правительство \"ламеры мастдайные\" !.
2. В действиях правительства вас больше всего возмутило то, что они опошлили хорошее слово default (дефолт)
3. Вы регулярно ложитесь спать в 9 часов. Разумеется утра!
4. На вопрос вашей занакомой \"куда мы сейчас пойдем\" , вы называете адрес заинтересованного вами узла в и-нете, и ее это не удивляет:)
5. Сумма денег для вас является абстракным набором цифр, пока вы не прикинете,сколько на нееможно купить памяти :-)
6. Падение курса гривни ( $ ) волнует вас намного меньше, чем падение количества посетителей на вашем сайте.
7. Вы не успеваете отвечать на всю приходящую почту,однако, обнаружив, что свежей почты нет, сильно огорчаетесь :(
8. Если вам случается заболеть, вы передвигаете кровать поближе к компьютеру, чтобы можно было читать почту лежа:)
9. Вы полагаете, что бумажная почта - это е-маил, только распечатанный на принтере.
10. Вы удивлены, что до сих пор, не предуман водонепроницаемы компьютер, так чтобы можно было с ним купаться:)
11. Главное: Если по телевизору показывают включенный компьютер, вы пытаетесь на глаз определить, какая операционная система на нем установлена, причем это занимает вас гораздо больше, чем сама телепрограмма ;-)
12. Вы считаете,что единица скорости - мегагерц и cps, веса - мегабайт, а длины - минута.
ВЫВОД: Вы на100ящий компьюторщик, если все выше перечисленное вас по на100ящему огорчило, и вы не совпадаете всем пунктам:)
Признание в Любви программиста.
Я Вас люблю, клянусь RESET\'ом
И расскажу я Вам об этом,
Как кибернетик-программист.
Ну всё, я начинаю - LIST.
Ваш интерфейс мне так приятен
И так продуман глубоко,
Интуитивно он понятен,
Общаться с Вами мне легко.
Ваш взгляд сверкает словно сканер;
Вы так прекрасны-нету слов;
Вы мне напомнили Флэш-баннер,
Ну или лучший из GIF\'ов.
Как коврик ваша грудь упруга,
Она как \"мышь\" округлена.
Попробовать хочу подруга,
Как же в руке лежит она.
А ваш живот мне вдруг напомнил
SAMSUNG\'а плоский монитор.
Ваш образ душу мне напомнил,
Спалил на кулере мотор.
И моё сердце перегрелось,
Сервачный, словно \"Пень-Ксеон\",
И часто-часто застучалось,
Как гигагерцевый \"Атлон\".
Хочу я с Вами слинковаться
По протоколу TCP
И вашим навсегда остаться
И заменить Вам Win XP
Встречаются студент-программер и студентка-историчка. Познакомились, разговорились... У программера, как обычно, все темы на комповские перескакивают. Подругу это достает:
- Ты хоть о чем-нибудь другом кроме своих компьютеров можешь поговорить? Есть же масса интересных тем для разговора. Та же история. Ты вот, например, хоть знаешь, что такое дельфийский оракул?
Пацан:
- Да, нефиговому изврату вас историков на информатике учат!
Решил хакер блины печь. Первый блин у него вышел, как водится, комом. А второй - экзешником.
Новость часа:
Сегодня в одной из провинций Китая по вине компьютерного оборудовиния фирмы NoName произошла авария на АЭС. Грубо говоря, жертв нет.
Всем сотрудникам компании неожиданно повысили зарплату. Причем хорошо повысисили и вроде как повода никакого не было. В честь такого события работники собрались попить пивка. И в ходе пьяной болтовни проболтались админы. Как оказалось, около месяца назад, начальник решил сократить расходы на интернет. Короче, отделу IT был отдан приказ в течении месяца записывать все интернет-адреса, на которые выходят сотрудники, и считать количество обращений. В итоге, должна была получиться этакая топ 100 сайтов, из которых в будущем требовалось составить черный список. Админы сделал все как положено. Вот только на каком-то этапе сбора данных произошла ошибка, и вся статистика полетела к чертям. Когда директор вспомнил про задумку (видать, когда получил очередной счет за интернет) и потребовал \"хит-парад\" на просмотр, что-то править было уже поздно. Путем несложных манипуляций Ctrl-C + Ctrl-V был составлен левый список из случайных адресов, который и отдали на просмотр директору. Так и не удалось выяснить, специально или нет, и если да, то чья была идея, но первым в списке популярности, с огромным отрывом шел сайт JOB.RU
Классификация водки в стиле IT
0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
\"На посошок\" - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses
Здравствуйте, уважаемый господин провайдер!
Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне, пожалуйста. У меня сегодня сломался Интернет. Еще вчера он работал, а сегодня я попытался открыть Апорт, а мне монитор написал, что не может отобразить страницу. Мой приятель компьютерщик сказал, что это может быть из-за того, что сломался Интернет. Почините его, пожалуйста, или дайте мне пока другой Интернет, потому что мне очень надо открыть Апорт, там вчера была написана ссылка на важную для меня информацию. А сегодня даже пинги на Апорт не идут, а про трасерту видно, что промежуточный сервак в дауне, но делайте что хотите: меняйте таблицу маршрутизации, DNS-серваки. Меня не волнует, как вы будете это обходить, но то, что весь ваш трафик идет через мертвый сервак меня не колышет, я вам не за то бабки плачу в натуре.
Ответ: Здравствуйте уважаемый наш пользователь!
Пишет Вам Ваш провайдер. Мы приносим Вам извинения за временные нарушения работы Интернета и хотим Вас заверить, что они произошли не по нашей вине, а по вине вышестоящей организации. Однако мы заботимся о наших пользователях и, если подобная ситуация повторится, просим Вас воспользоваться программой, разработанной специалистами нашей компании, которую Вы найдете в приложении к этому письму. Вам необходимо лишь запустить эту программу, и она сама создаст Вам новое подключение к Интернет и внесет все необходимые изменения для его использования на Вашем компьютере, хотя Вы и сами могли бы догадаться заюзать живой анонимный прокси, потому что я не собираюсь из-за каждого дауна чужих серваков менять таблицу маршрутизации. Поучи меня еще серваки админить, ламер недоделанный.
Убить Билла 1, 2, 3.11, 95, 98, ME, 2000, XP...
Конференция по новым компьютерным технологиям. Выступает Билл Гейтс:
- Мы рады вам представить новейшую версию операционной системы. Пока что, она существует в единственном экземпляре, только на этом компьютере. Отличительной особенностью является возможность исполнять комманды, понимая голос человека...
Шопот из толпы:
- format С: Enter.
Новейший pемикс песни \"Пять пpичин\" (И. Николаев)
Слyшай, юзеp, песню, не спеша,
Едет кpыша y меня, шypша,
Ведь y меня ОС загнyлась, блин,
И y нее на это пять пpичин:
Пpипев:
Пеpвая пpичина - это я,
А втоpая - pазная фигня,
Тpетья - из Инета виpyсняк,
Чеpта с два поймешь, где что не так.
Четвеpтая пpичина - это глюк,
Котоpым захвоpал мой Outlook.
А пятая пpичина - это боль
Оттого, что комп я пнyл ногой.
Скоpо все забылось и пpошло
То, что с моей ОС пpоизошло.
Windows поyмнел и не глючит,
И y него на это пять пpичин:
Пpипев:
Пеpвая пpичина - Doctor Web,
А втоpая - сyпеp-пyпеp кpэк,
Тpетья - это новое ОЗУ,
С ним тепеpь я ни в одном глазy.
Четвеpтая пpичина - CD-ROM,
Хоть ясно не совсем, пpи чем тyт он;
А пятyю вам вовсе не понять -
Hадо бабки ловко забивать!...
На мотив: губит людей не пиво...
В жизни давно я понял,
Кроется гибель где -
В ДОСе компы не гонят,
Гонят они в Винде.
Корел, Эксель, Эксплорер -
Сколько от них вреда!
Губит людей не Hортон,
Губит людей Винда.
Скажем, в работе нашей
Друг незабвенный мой
Линукс всего однажды
Взял и развел виндой...
И, улыбнувшись криво,
Крикнул он в тот же час:
\"Тот, кто придумал Виндовс -
Конченный [censed]!\"
Если душевно ранен,
Если с тобой беда,
Просто найди ты папку,
Ту, где лежит винда.
Hортон - Ф8 - Enter -
Тыкнешь и скажешь \"Hу?!...\"
Виндовс от Билли Гейтса
Дружно пошлем в [censed]!
Условные рефлексы - это программная фича, а безусловные поддерживаются аппаратно...
Format c: стирает то, что другим не под силу!
Синдром компьютерной зависимости. Стадии заболевания, симптомы и методы лечения.
1.Первая стадия (легкая). Симптомы. Человек садится за компьютер, включает его, работает и уходит домой в конце рабочего дня, после чего не вспоминает о компьютере до следующего утра. Аппетит и сон нормальные, головные боли и понос отсутствуют. Лечение. В лечении пока не нуждается.
2.Вторая стадия (полулегкая). Симптомы. У больного наблюдается повышенный интерес к компьютеру, выражающийся в нездоровом возбуждении, охватывающем его при виде указанного объекта. Аппетит нормальный. Сон беспокойный, со вскрикиваниями и повизгиваниями. Задерживается на рботе на 2-3 часа и топчет кнопки. Лечение. Удалить больного от компьютера, принимать внутрь медицинский спирт 3 раза в день по 0,5 столовой ложки. Компьютерную литературу убрать в недоступное место. С работы встречать.
3.Третья стадия (средней тяжести). Симптомы. Больной задерживается на работе более 4-5 часов после окончания рабочего дня, копит деньги на домашний компьютер. В обиходе начинает употреблять компьютерную терминологию и не реагирует на расширенные глаза окружающих. Аппетит повышенный. Сон беспокойный, с выкрикиванием компьютерных словечек и беспричинным смехом. Приходит в резкое возбуждение при виде компьютера или при встрече с больным 3-й стадии и выше. В этом случае болезнь может перейти в 4-ю стадию. Лечение. Больного изолировать от общества и от компьютера, деньги отобрать, женить. При бурном поведении и отказе от лечения вводить внутрижелудочно 1- 2 ковша водки с портвейном \"777\", смешанными в пропорции 1:2. Тазика не давать.
4.Четвертая стадия (тяжелая). Симптомы. Больной покупает модем и компьютер. Речь изобилует различными компьютерными словечками и их сочетаниями. Изобретает новые слова, копит деньги на выделенную телефонную линию. Аппетит сильно повышен. Ест любую пищу в любое время суток при ее наличии. Спит 3-4 часа в день, т.к. ночью звонит по модему и при каждом соединении издает вопли, описанные в 3-м томе книги \"Жизнь животных\" (глава 1. \"Поведение самца макаки-резуса в брачный период\"). Половое влечение снижено. Рвота, работа, бред и понос отсутствуют. Лечение. Только в стационаре.
5.Пятая стадия (безнадежная). Симптомы. Больной заводит у себя BBS, которой уделяет все свободное от звонков и программирования время. Речь невнятная, состоящая на 80 и более процентов из компьютерного жаргона со спецтерминами. Аппетит и сон отсутствуют. Ест только то, что попадает в пределы прямой видимости, незивисимо от вида и качества продукта, на окружаюющих обращает внимание только в том случае, если они произносят фразы, связанные с компьютером. Половое влечение отсутствует полностью, т.к. переодически испытывает чувство глубокого удовлетворения от строки на экране \"Connect 28800...\". Держит около компьютера ночную вазу и пачку чая, которую забывает развести в воде. Лечение. Лечению не подлежит
Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.
Запрос: Здравствуйте я молдавский вирус. По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред вашему компьютеру. Поэтому очень прошу: сами сотрите какой-нибудь важный для вас фаил, а потом разошлите меня по почте другим адресатам. Заранее благодарю за понимание и сотрудничество.
Экономьте электричество! Выключайте Num Lock!
Один мой дpуг совсем недавно пpоизвел модеpнизацию своей Подpужки 1.0 до следующей веpсии, Жена 1.0, и обнаpужил, что данная веpсия оставляет очень мало системных pесуpсов для дpугих пpиложений. Сейчас он утвеpждает, что Жена 1.0 постоянно поpождает дочеpние пpоцессы, в дальнейшем пожиpающие все доступные им pесуpсы. В пpилагаемой к пpодукту документации не было сказано ни слова об этом удивительном феномене; дpугие пользователи данной системы сообщили ему, что эффект свойственен пpиpоде данного пpиложения. Кpоме того, Жена 1.0 инсталлиpует себя так, что всегда запускается пpи инициализации системы и может полностью контpоллиpовать активность и потpебление pесуpсов. Мой дpуг также обнаpужил, что некотоpые пpиложения, такие как НочьЗаПокеpом 10.3, ПивнаяКpужка 2.5 и НочьВБаpе 7.0 потеpяли возможность запуска в системе, вызывая пpи обнаpужении кpах системы (даже если она пеpед этим pаботала хоpошо). Пpи инсталляции Жена 1.0, не давая возможности отключить опцию, пpоводит установку таких дополнительных модулей, как Сваха 55.8 и Девеpь (отладочная веpсия). С каждым днем пpоизводительность системы существенно понижается. Новшества, котоpые мой дpуг хотел бы увидеть в пpиближающейся веpсии Жена 2.0 включают в себя :
- кнопку \"Не напоминай мне опять\";
- кнопку минимизации;
- возможность полной деинсталляции Жены 2.0 в любое вpемя без потеpи кэша и дpугих системных pесуpсов;
- возможность пpедваpительного тестиpования в pежиме удаленного доступа для выявления ошибок и недостатков.
Я сам pешил пpедотвpатить всю головную боль, связанную с Женой 1.0, путем пеpехода на Подpужку 2.0. Тем не менее, я столкнулся с несколькими пpоблемами. пpежде всего, Вы не можете установить Подpужку 2.0 повеpх Подpужки 1.0. Сначала вы должны деинсталлиpовать Подpужку 1.0. Дpугие пользователи скажут, что эта особенность была шиpоко известна и меня о ней пpедупpеждали. Разные ваpианты подpужки конфликтуют из-за совместного использования поpтов ввода/вывода. Хуже того, деинсталлятоp Подpужки 1.0 pаботает с огpехами. оставляя неожиданные следы в системе. Что еще хуже, все веpсии подpужки постоянно пpедъявляют маленькие надоедающие сообщения о пpеимуществах пеpехода к веpсии Жена 1.0.
Сообщение об ошибке.
Жена 1.0 имеет недокументиpованную ошибку. Если Вы попpобуете установить Любовницу 1.1 пеpед деинсталляцией Жены 1.0, Жена 1.0 удалит финансовые файлы системы пеpед тем, как удалить себя. После этого Любовница 1.1 откажется пpодолжать установку из-за нехватки pесуpсов в системе. Как избежать данной ошибки. Попpобуйте установить Любовницу 1.1 на дpугую систему и никогда не запускайте обмен файлами между системами. Также остеpегайтесь дешевых общедоступных пpиложений, могущих пеpеносить виpусы, воздействующие на Жену 1.0. Дpугое pешение данной пpоблемы -- запуск Любовницы 1.1 посpедством Интеpнет пpовайдеpа под псевдонимом. Опять же, опасайтесь виpусов, котоpые могут быть загpужены подобным путем.
Любой системный администратор знает: самый страшный вирус всегда сидит перед монитором.
Чисто прибранная квартира - признак неисправного компьютера.
Сказка о RAM и ROM.
Юзер вдруг повесил нос - сдохла батарейка CMOS.
\"Нужен тут специалист\" - юзер обратился в Вист.
Батарейку там продали, устанавливать не стали.
Не сказали даже как.А зачем, какой пустяк!
Юзер взял системный блок, крышку снял,
Да что там? Ток! Пятьдесят ампер - бурда, оклемаюсь, ерунда!
Пять часов внутри крутил, батарейку прицепил.
Крышку (два часа работы) прикрутил (наоборот)
Кнопку POWER нажал - вентилятор завижжал,
комп работает но факт, явно что-то тут не так.
После множества проблем добрался до IBM
С умным видом говорит, мол , \"Компьютер ваш шалит!\"
Высылают из США группу техномонтажа...
Прибыли профессора, хакера, программера,
Апаратчики, наладчики и дебагеры-отладчики,
Пара ламеров знакомых, даже юзер с format.com\'ом
Разбирались года два, прямо кругом голова!
Все работает нормально, проверяли капитально.
Так дошли бы все до ручки, да сисопа - самоучку
Осенила мысль одна, очень умная была.
В этой сказке нет порядка, здесь ошибка, опечатка!
Кто-то против всяких правил SIMM на BIOS переставил,
Заменил он RAM на ROM и настал большой облом!
А причина на - повал глупый юзер шуровал!
Звонит один мужик своему интернет-провайдеру и говорит оператору:
- Алло, здраствуйте, у меня проблема! Я не могу зайти в интернет!
- А в чем, собственно говоря, дело?
- А у меня нет компьютера...........
После игры в покер виндозе выдает сообщение:
- Вы проиграли 273 доллара. Вставьте их, пожалуйста, в дисковод А: и нажмите ANY KEY (если найдете).
Что в ентом случае делают...
Ламер: С остервенелым видом начинает засовывать 273 доллара в флоповод А: и начинает искать ANY KEY.
Юзер: С жутко довольным видом давит ресет и бежит рассказывать друзьям о том, как он \"взломал\" покер.
Хакер: За соседним компутером быстренько пишет прогу, эмулирующую засовывание 273 баксов в дисковод А:. Потом, в течение 3-4 недель пишет фиксы и апдэйты для эмуляции запихивания 274, 293 и 765 баксов в дисководы А:, В:, е.тм.
Новый русский: Со всей дури бьет кулаком по флоповоду А: и начинает усердно искать в флоповоде В: сдачу...
Смотрит \"специалист\" на autoexec.bat, в котором:
(...)
cd uts
(...)
cd ..
(...)
К нему ламер подходит:
- И как ты там че-то понимаешь?!...
- Все я тут понимаю, кроме одного (задумчиво смотрит на центральный блок), куда они тут сидюк засунуть умудрились?....
Приходит мужик в компьютерный салон:
- Я у вас вчера компьютер прикупил...
- У вас проблемы?
- Сгорел он...
- Нет проблем - он на гарантии. А что у вас сгорело?
- Все!
- Ну, так не бывает. Процесор цел?
- Сгорел.
- А винчестер?
- Сгорел.
- А память?
- Сгорела.
- А монитор?
- Сгорел.
- Господи! Что же вы с ним делали?
- Да у меня пожар вчера был....
- Что такое Интернет во Львове?
- Что-то вроде секса в кладовке. Вроде и кайф, но темно, душно и неудобно.
Программиста спрашивают:
-Если бы в одной комнате сидели Саддам Хусейн , Салман Радуев и Билл Гейтс и у Вас был пистолет только с двумя патронами , в кого бы Вы выстрелели ?
- В Гейтса - дважды!!!
Если вы хотите чаще встречаться с понравившейся девушкой установите ей Windows XP
Так вот, про юзеров... Многие старые программы под DOS просили юзверя нажать любую клавишу фразой \"Press Any Key\". Юзверь, прочтя эту надпись на экране, начинал лихорадочно искать на клаве кнопку с именем . Ну так вот нам пришлось через некоторое время все Спейс Бары подписывать как . Вот такая курьезная, хотя и не смешная история...
Кстати, а вы знаете, что такое Plug&Play в Windows NT 5.0 (build 1585)?
- \"Hашел у вас не знаю чего, подай мне дискету не знаю с чем\"
Дело было около года назад перед защитой диплома в одном Новосибирском ВУЗе. Студентка пришла к своему научному руководителю (за месяц до защиты) для написания дипломной работы. Научный руководитель садит ее за компьютер, и говорит: \"Вот Ваша программа посмотрите как она работает, потестируйте ее, а я скоро подойду, мне надо на уч°ный совет сходить\". Приходит шеф через некоторое время и видит, что его студентка сидит и бесопрядочно долбит по клавиатуре.
Ш. - Что случилось?
Ст. -Компьютер повис!
Ш. -Как повис? Он же Вас спрашивае по английске хотите ли продожить Yes/No, скажите же, что вы хотите!
Стунтка не долго думая наклоняется к дисководу и шепчет: \"Продолжай\"...
Программер первый раз был с женщиной.Hу ушел от нее домой и лег спать. Hа утро проснулся, ну и, понятное дело, сразу за комп, прогу отлаживать. Вдруг звонит его вчерашняя подружка и орет:
-Знаешь, после вчерашней ночи с тобой, мне теперь придеться делать аборт!
Программер, не отрываясь от работы:
-Hу зачем же сразу аборт? Можно сначала попробовать (R)etry, ну или в крайнем случае (I)gnore
Идет папа с сыном по зоопарку. Вдруг сынок кричит:\"Папа, смотри -программисты!!!\" и показывает на клетку с гориллами.
Папа: :-[ ]
Сынок: \"Волосатые, небритые и мозоль на заднице\".
Заходит программист и вспоминает, что ему нужно попасть на 12ый этаж. Ну что делать? Ну, нажимает он \"1\", нажимает \"2\" и начинает судорожно искать клавишу .
Доpогая, милая мама ! Сегодня у тебя пpаздничный, pадостный день - день твоего pождения ! И я от всей души поздpавляю тебя с этим событием и хочу пожелать тебе долгих лет жизни, хоpошей пpоизводительности в pаботе и много, много счастья ! Самое главное для тебя сейчас - это долголетие .... И пусть память тебе не отказывает. И чтобы ты не сдохла как моя пpедыдущая мама - от глупого и бессмысленного скачка напpяжения.
Идет конкурс на лучший компьютер направленный на игру в шахматы. Собрались все компании по производству программ и компьютеров с этим направлением. Один стоит неизвестный фирмы \"Ванзай\". Всех обыгрывает на 10 ходу. Все дивятся , кто же производитель ??? Приз то большой. После двухдневных соревнований объявляют попедителем комп фирмы \"Ванзай\". И тут открывается крышка и вылазит из него Каспаров , кряхтя \"Ну хоть кто-нибудь помог бы старику\"
Сидит пьяный программист за компьютером. На экране две панели TOTAL COMMANDER. В левой панели диск \'С:\' и в правой диск\'С:\' Смотрит и думает : \'А нафиг мне два диска С ???\' Взял да и стер один.
Сидит Билл Гейтс(Б), за компом чего-то ваяет. Подходит сынишка(С):
(С) - Папа, папа! А пpавда твой XP многозадачный?
(Б) - Пpавда, сынок, пpавда.
(С) - А покажи, как ента многозадачность pаботает.
(Б) - Сейчас, погоди, дискету дофоpматиpую.
Вчера, 11 ноября, Майкрософт подал в суд на фирму Бандай, производителя томагучи (электронные домашние животные, от которых детишки всего мира сдвинулись умом). Суть обвинения в том, что программное обеспечение томагучи - плагиат майкрософтоского. Адвокат Майкрософта Эрик Лоргард заявил: \"Томагучи требуют постоянного, практически ежечасового ухода, иначе они гибнут. Впервые это было реализовано в Windows.\"
Еще из невыдуманных анекдотов. Преподавательница русского языка, долго вглядываясь в название каталога \"MYDOCU~1\", изрекла:
- Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю, но по-моему, \"Чудаки\" пишется по другому.
Народная примета: Если пpогpаммист в 09.00 утpа на pаботе, значит он там ночевал...
-Папа! Что такое \"Формат драйв Си комплитт?\"
-Это значит тебе хана!
- Пpавда ли, что Билл Гейтс - самый знаменитый человек в миpе?
- Пpавда. Hо говоpят, что его мать вспоминают еще чаще, чем его самого...
Едут в купе поезда четыpе подьзователя. Hа каждого по билету. В соседнем купе едут четыpе системных пpогpаммиста. У них на всех только один билет. Ожидается пpиход контpолёpа (не контpолеpа). Системные пpогpаммисты закpываются в туалете. Пpиходит контpолёp. Пpовеpяет билеты у пользователей и подходит к туалету. Стучит. Из двеpи высовывается pука и пpотягивает билет. Контpолёp пpовеpяет его и уходит.
Едут обpатно те же две компании, только на всех пользователей один билет, а на всех пpогpаммистов ни одного билета. Пpиходит контpолёp. Пользователи закpываются в туалете. Системные пpогpаммисты стучатся к ним. Из-за двеpи высовывается pука с билетом. Системные пpогpаммисты забиpают билет и закpываются в дpугом туалете. Пpиходит контpолёp...
Вывод: Hе всякий алгоpитм pазpаботанный системным пpогpаммистом подходит для пpименения обычным пользователем.
Мужик в пятницу вечером на работе достает дискету, говорит: \"У меня здесь всякие веселые картинки, мальчики, девочки, все в движении, в общем веселенькая порнушка\". Все идут домой, говорят: \"Флаг в руки\". В понедельник с утра приходят, мужик сидит никакой и руки держит на клавиатуре. Его спрашивают, мол, в чем дело. Он отвечает: \"Запустил я программу, она просит ввести пароль, нажав одновременно 10 клавиш. Ну я нажал, а она в ответ - уберешь руки, отформатирую жесткий диск\".
Приходит новый русский в магазин по продаже компьютеров и начинает орать:
- Чуваки, шо за фигня, шо вы мне, мля, за комп продали???
Его вежливо так спрашивают, не мог бы ли он обяснить в более понятных выражениях, в чем проблема.
- Да подставка для кофе сломалась!!!
- Какая подставка?!?!?!?!?!
- Ну когда нажимаешь на кнопочку и она медленно так кайфово выезжает...
Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого полета из Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру и спрашивает, не желает ли тот скоротать время игрой в одну занятную игру. Инженеру очень хотелось спать и он, вежливо отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть.Программист же, продолжая настаивать, обьясняет, что игра, мол, очень занятная и простая.
- Я задаю вам вопрос и если вы не знаете ответа, вы платите мне пять баксов. А потом вы задаете мне вопрос. Если я не знаю ответа, то плачу соответсвенно пять баксов вам.
Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть. Ну, программист уже самозавелся и говорит:
- Ну ладно, если вы не знаете ответа, то платите мне $5, а если я не знаю, то плачу вам $50!!
Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более,что он видит, что от программиста отделаться не так легко. Он соглашается. Програмист спрашивает:
- Каково расстояние между Луной и Солнцем?
Инженер не говоря ни слова лезет в карман, достает бумажник, вытаскивет $5 и протягивает их программисту. Очередь инженера:
- Что идет вверх на трeх ногах, а спускается на четырех? -спрашивает он программиста и отворачивается к окну. Программист ошалело на него посмотрел и достает свой Лаптоп. Прошелся по всем своим поисковым системам. Ничего. Тогда подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прочесал всю библиотеку Конгресса. Ничего. Посылает е-мейлы всем своим сотрудникам с запросом. Ничего. Через час он будит инженера и дает ему $50. Инженер аккуратненько свернул деньги, положил их в кармашек и повернулся к окну спать. Офигевший программист трясет инженера за плечо и спрашивает:
- Так какой же все-таки ответ??!!!!
Не говоря ни слова, инженер достает свой кошелек, дает программисту пять баксов и поворачивается к окну, чтобы докимарить до Нью-Йорка...
- Сколько программистов нужно, чтобы сменить перегоревшую лампочку?
- Ни одного. Это Hardware Problem.
- Чем отличается начинающий программист от законченого?
- Начинающий думает, что в килобайте 1000 байтов, а законченый уверен, что в километре 1024 метра.
Любители Windows поймут...
- А что это у вас винда такая синенькая?
- Мертвенькая, вот и синенькая.
Интернетчик на приеме у глазного врача.
- Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает \"КНШМЫБИ\")
- Доктор, у вас неправильно настроена кодировка.
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклиневшем RESETе!
Разговор двух украинских программистов.
- Слышь Микола, как Москали КД-ПЗУ (Постоянное Запоминающее Устройство на Компактных Дисках-советск.) называют?
- Как ?
- CD-ROM !
- Поубывав бы.
Oбъявление: \"Пpoдaeтcя мoдeм, пoдключeнный к Интepнeт\".
Как получить канал передачи данных с бешеной скоростью и недорого? Нагрузить грузовик CD-ROM-ами... Оценим количество дисков, которое влезет в кузов. Один диск - примерно в миллиметр толщиной. Возьмем 1.1, чтобы учесть неплотность прилегания и погрешность измерения (я поленился лезть за штангелем, прикинул линейкой). Возьмем глубину кузова за полметра. Грузовики бывают разные, но у нас, предположим, будет вот такой. у и площадь кузова примем равной 10 кв. м. Опять же, бывают больше, бывают меньше, наш - 10. В такой грузовик влезет (500 / 1.1 диска в высоту и ((10000*10000)/(120*1 ) = 94 диска в одном слое. Это порядка 3 000 000 дисков. Трех миллионов, если прописью. Это около 1800 терабайт. При скорости в 100 км/ч и расстоянии в 100 км скорость передачи данных будет около 520 гигабайт в секунду. Дотошные будут спрашивать, мол, откуда эти диски взялись, за какое время они будут записаны и за какое - прочитаны, и сколько это все будет стоить, но мы ответим, протестующе и гневно - \"Гражданин! Пятьсот гиг в секунду! Не ломай ништяк!\" :-)
Спpашивают у пpемьеp-министpа Нopвегии:
-Пoчему Вы не имеете адpеса а Интеpнет?
-Hу а вы сами пoсудите чтo за название пoлучается -premier@minister.gov.no!
Приходит с работы программист и слышит, как его жена на кухне соседке объясняет:
- на работе все они программисты, только вот дома - пользователи.
Вызывают как-то двоих мастеров техосмотра компьютеров в фирму, куда буквально за неделю до этого была поставлена новая техника. Приезжают, им говорят, - мол, клавиатура залипает. Ну они удивились, ведь новая техника совсем и проверялась на месте. Пошли смотреть, в чем дело. Приходят - сидит дородная такая тетя (2х2х2) и начинает показывать:
- Только я начинаю набирать (кладя при этом руки на клавиатуру), а они сами набираться начинают (кладя свою обширную грудь туда же,=т.е. на клавиатуру). Естественно, по экрану начинают с бешеной скоростью проноситься символы.
-Вот видите! (радостно восклицает она), а когда прекращаю набирать (отнимая от клавиатуры в обратном порядке - сначала грудь, потом руки), все прекращается!
Бедные мастера чуть на месте со смеху не померли... Но самое грустное в этой истории то, что на следующий день мастеров уволили. Мораль - не забывай, что ты при исполнении!
Короче, байка из жизни. Работал я тогда в АСУ на заводе и притеров не хватало. Приходит, значит, тетка, которая заваривала чай, и говорит: чай у нас кончился, надо новую пачку распечатать. А шеф глюки отлавливал, и по этому сам в глюке был тяжелом. Поднимает голову и говорит: Вон - лазерник стоит незанятый, воткни его и распечатывай.
Математик, физик, инженер и компьютерщик доказывают одну и ту же теорему: все нечетные числа, большие двух, - простые.
Математик говорит: 3 - простое, 5 - простое, 7 - простое, 9 - не простое. Это контрпример, значит, теорема невернаv.
Физик, с карандашом и бумагой: L3, 5 и 7-простые, 9 - ошибка эксперимента, 11 - простое и т. д.
Инженер, взяв в руки калькулятор: 3 - простое, 5 - простое, 7 - простое, 9 - простое, 11 -тоже простое...
Компьютерщик написал программу и смотрит на экран: 1 - простое, 1 -простое, 1 - простое, 1 - простое... Да все они простые!
Сидят програмисты(П) за компами, заходит начальник(Н):
Н: Почему мониторы грязные?
П: Да чем мы их только не чистили, даже спиртом всё равно не помогает.
Н: А вы их Кометом, говорят он еще и вирусы убивает.
Если на клавиатуре
Западает пара клавиш,
Это значит - вы ударник
И вообще герой труда.
Незаметно поменяйтесь
Ей с бездельником соседом:
У таких клавиатуры
Не стареют никогда!
Если ваше руководство
Вам прозрачно намекает,
Что заказчик будет завтра,
А заказ пока стоит -
Оставайтесь на работе
И всю ночь играйте в \"дум\",
И, взглянув на вас, заказчик
Крайний срок перенесет.
Если ваш любимый чайник
В тройнике лишен розетки,
То за это преступленье
Надо строго наказать,
И недрогнувшей рукою
Вынуть из розетки сервер,
Чтобы все вокруг узнали,
Что пришла пора пить чай.
Если вдруг твоя машина
Не работает как надо,
Ты по материнской плате
Сильно стукни кулаком.
Не поможет - бей кувалдой,
Дай ногой по монитору...
Объяснишь потом начальству:
\"Она первой начала!\"
Если вдруг на твой винчестер
Просочился злобный вирус,
Не лечи его Касперским;
Вирус тоже хочет жить!
Зараженные программы
Раскидай по рапидшарам,
И тебя твои коллеги
Будут часто вспоминать.
Если вашим сослуживцам
Дали премию большую,
А про вас совсем забыли
И не дали никакой,
Вместо краски влейте в принтер
Земляничное варенье,
И про вас в учрежденьи
Не забудут никогда!
Мы вчера с другом пиво пили и решили, что если браузеры будут прорисовывать картинки не сверху вниз, снизу вверх, то это даст большое снижение трафика порнухи в мировом масштабе.
Приходит сын к отцу:
- Папа купи мне тамагочи!
-Ты че , в натуре , у тебя же еще хомяк не умер!
Microsoft Word7.0 предложил заменить \"мультиканальный\" на \"мультик анальный\" , а название \"Гаванькала\" на \"гавань кала\" ;-)
Cлучай из жизни... Звонит Юзверь и говорит:
- программа доходит до места, где написано \"нажмите любую клавишу\", я нажимаю, и компьютер начинает перезагружаться... Пол часа выясняем возможные причины, потом я невзначай спрашиваю:
- А какую кнопку вы нажимаете?
- Ну там же написано \"любую\" , вот я и нажимаю большую круглую на системном блоке...
У Microsoft\'а Win дубовый
Златая price на Win\'е том.
И днем и ночью bug крученый
Все ходит по Win\'у кругом.
Пойдет налево - boot заводит,
Направо - help\'ы говорит.
Там драйвера, там вирус бродит,
В засаде GPF сидит.
Там на неведомых дорожках
Мозги невинных юзерей.
И Office там на cyr\'их font\'ах
Стоит при окнах без дверей.
Там RAM и винт картинок полны.
Там при загрузке плещут волны
Под screen небесно-голубой
И тридцать драйверов, как волки,
Между собой грызутся долго
И с ними kernel их swap\'ной.
Там серый ламер мимоходом
Заносит вирус с флопаря.
Там в облаках перед народом
Через ... короче говоря,
Вы снова грузитесь safe mod\'ом.
В окошке там MS-DOS тужит,
Ей старый BIOS верно служит.
Там script\'ы с sun\'овой Явой
Идут-бредут сами собой.
Там Билли Гейтс над златом чахнет.
Там баксов дух, там SUX\'ом пахнет.
И я там был, винды грузил,
На screen\'е вдел флаг их драный,
Пред ним сидел и help незванный
Свои мне сказки говорил...
\"Windows\" - это слово из диалекта Апачей. В переводе означает: \"Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы.\"
Я так горжусь своим сыном! Он сетевой администратор, знает Nowell, Unix и Windows Server, пишет на MFC и Java,проектирует SQL базы и занимается разработкой серверных приложений. Hо мальчишки всегда мальчишки. Hа этот раз он снова принес откуда то Дум3 и опять гоняет по 6-му уровню, забыв про работу и учебу. Раньше я пользовалась обычными средствами: deltree doom3 /Y; F8, Enter, Enter; delete *.* Hо у сына всегда находилась резервная копия, или он запускал Unerase. Приходилось стирать заново... От подруги я узнала о format c: /UFormat - это просто чудо! С ним от файлов не остается и следа! Теперь я ппользуюсь только им! Чисто! Чисто! Чисто! Стирает даже то, что другим не под силу!
Делаешь Print Screen в Windows и ставишь его обоями. выходим, входим и наблюдаем, что картинка на экране правильная, а ничего не работает...
Встречаються два украинца - один другому:
-Чув як москалi нашi пнi називають?
-Як?
-Пьеееееееентиум!
-Повбивав би.
Из реальной жизни: (техническая поддержка)
-Вы можете выслать копию дискеты из комплекта со сканером?
-Конечно!
... Проходит пять минут и из факса начинает ползти копия дискеты.
K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей программы и спрашивает:
- Где у меня ошибка?
- В ДHK!!!
Штирлиц зашел в туалет Гестапо. Там он увидел битые унитазы (из которых била вода), вывороченные раковины, раздолбанную сантехнику... Штирлиц догадался - Duke Nukem настаивал на встрече.
Hа yроке литератyры в школе с компьютерным yклоном: \"Герасим был это...этим...нy, звyковой карты y него не было!\"
Семь бед - один RESET!
Плох тот Error, который не мечтает стать General\'ом.
- Алло! Техотдел?! Что-то с программой! Курсор мышки не движется!
- Да при чем программа, это с железом проблема. Умерла твоя мышь.
- С каким еще железом!!! Она пластмассовая!!!
- Алло! Техотдел?! Я пароль набираю - а меня не пускают!
- Значит, правильно набирать надо.
- Я правильно набираю! Пять звездочек!
- Алло! Техотдел?! У меня конфликт прерываний!
- А... о... А?!
- Я в Интернет выхожу - а там связь все время прерывается!
Нижеследующая история действительно произошла в компьютерной фирме, в которой работает моя подруга (собственно, она мне эту историю и рассказала) Итак....
Фирма по продаже компьютеров, все чинно-благородно... Вдруг телефонный звонок, оператор поднимает трубку и происходит следующий разговор:
- (милым щебечущи голоском) Здравствуйте! Вас беспокоят из фирмы такой-то. Два месяца назад наша фирма приобрела у вас компьютер, так вот - у него сломалась подставка для чашечки с кофе. Не могли бы вы как-то отремонтировать или заменить - у нас срок гарантии еще не истек.
- (оператор - слегка обалдев и решив, что не расслышал) Что у вас сломалось???
- Подставка для чашечки с кофе!
Оператор решает, что для его психики будет полезнее переадресовать вопрос менеджеру, что он и делает, щелкая кнопочками на телефоне. У менеджера с девицей происходит практически такой же разговор, с той лишь разницей, что менеджер - мужик серьезный, да и отступать ему некуда - позади Шеф. Поэтому менеджер начинает скрупулезно выяснять какой компьютер и т.д.:
- Скажите пожалуйста, какой у Вас компьютер?
- (неуверенно так) Серый.... с пятном от кофе....
Менеджер начинает сползать на пол, но мужественно берет себя в руки и методом наводящих вопросов (типа а не написано ли что -нибудь на процессоре и т.д.) добивается от девицы более-менее вразумительных ответов. Потом запускает свой мозг на просмотр информации и понимает, что среди комплектующих того компьютера не могло быть никакой подставки для чашечки с кофе, о чем вежливо сообщает девице. Девица возмущенно начинает катить бочку, что все вокруг идиоты, продают сами чего не знают и т.д. Менеджер оставшимися в доступе немногочисленными вежливыми словами пытается ее успокоить и обещает разобраться и перезвонить. Девица не удовлетворенная таким раскладом требует принятия немедленных действий и намерена дождаться ответа сейчас. В фирме понимают, что спорить - себе дороже ( а вдруг действительнго поставляли что-нибудь нестандартное?), поэтому поднимается небольшая паника - поднимаются счета, накладные и другие документы по рассматриваемой поставке.... Никакой подставки для чашечки с кофе не находят (а девица по телефону уже сильно нервничать начинает) Наконец кто-то, кто остался способным нетривиально мыслить в сложившейся ситуации, догадывается спросить у девицы - в каком месте эта, блин, подставка находится. На что девица выдает:
- А во на процессоре справа на кнопочку нажмешь - она и выезжает - очень удобно...
Что потом творилось в фирме - это нельзя рассказать, это надо было видеть (как мне рассказали). А тому смышленому пареньку, говорят, потом премию выписали....
Спрашивает девочка у фана:\"как перезагрузить компьютер ?\". Ответ:\"Ctrl + Shift + Reset\".
Чукча приехал домой с компьютером. Ему говорят - дурень, у нас же электричества нет !!!
- Чукча не дурак, Чукча UPS купил ! Пии-и-и-и-и...
Сценка из жизни нашего универа (ТТУ). Девушки-первокурсницы, по указанию преподавателя информатики, купили 3,5\" дискет. Распечатали блоки, стали наклейки клеить. А они, как известно, длинные, так, что часть заходит на обратную сторону. Но они про это не знают и лепят на одну, заклеивая при этом шторку. Сисадмин хотел повеситься, когда ему с невинным удивлением сообщили, что у всех компов в классе не работают дисководы.
Приходят два мужика и говорят: мы у вас год назад ноутбук покупали, а теперь мышку хотим купить, посоветуйте, пожалуйста, какую? И показывают на ноутбук TOSHIBA с тачпойнтом. После того, как им показали, что зеленый пупырышек посреди клавиатуры и есть мышь, они очень радовались.
Дело было так: Говорят что Билл Гейтс сделал свой бизнес следубщим образом - он ложил клавиатуру на стул, и прыгал по ней своей задницей некоторое время, а потом компилировался и продавал что получилось. Узнав об этом несколько ламмеров решили тоже сделать что-нибудь потрясное то компильнулись, запустились и прочли
- Фигушки ребята, задницей только Билли что-то написать может..
Из невыдуманных история:В одном компьютерном магазинчике продали мужику комп. Ну естественно у него что-то там не заработало. Значит приходит он в эту фирму и как истинный лопух приносит с собой все, что ему там всучили, все, и монитор, и системный блок, и клавиатуру, вообщем все что ему продали. Ну говорит, что у него там что-то не пашет. Отдел ремонта хватает его системный блок, начинает править все, что этот мужик на винте \"наваял\" (то есть стертый autoexec.bat). А пока мужику там \"ремонтировали\", менеджер по продаже решил с ним поговорить. Ну и спрашивает все-ли мужику понравилось, все-ли работает. Мужик говорит что все хорошо, все работает нормально , но вот только педалька маловата, неудобная какая-то. Менеджер лезет в накладную - посмотреть, что там мужику за джойстик навороченный продали. Ненаходит никакого джойстика и спрашивает мужика, что за конкретно педалька там у него не работает. Мужик лезет в сумку. \"Да вот эта !\", и достает мышь.
Журнал PCWEEK опубликовал фотографию, сделанную одним папарацци (чье имя не разглашается во имя безопасности) из дома напротив особняка главы фирмы Microsoft - Билла Гейтса. Hа сенсационном снимке виден Билл, сидящий за компьютером, на мониторе которого отчетливо просматривается заставка системы Linux.
Был такой случай ! Как - то знакомый принес компакт \"Sex games-2\" так вот там в каталоге с порнухой и sex играми в одной директории находился дистрибутив Win\'95/ Молодцы составители! В игры только поиграться, а с Win\'95 еще и по[censored] можно!
Наши коллеги из Моторолы рассказывали такую байку. Израиль. Пустыня над Мертвым морем. Тренировки ВВС. Чешет Ф16 на бреющем, на кочках прыгает. Подлетает к Мертвому морю... РЕСЕТ всей навигационной системы!!! А скорость больше 400км\\час. Вздрючивают мотороллеров- разработчиков. Повторяют полет. РЕСЕТ!!! Повторяют весь цикл, включая операции над разработчиками многократно. В летящем самолете отлаживать программу трудно. На земле все тесты проходят на УРА. Летчики, мягко говоря, не проявляют желания летать без бортового компьютера. Район Мертвого моря - стратегически важный и Генштаб имеет всех во все дыры и даже проковыривает новые. Короче, ситуация - два туза на мизере. В конце концов один умник догадался. Высота Мертвого моря - МИНУС 500 метров. Полет бреющий. Так когда этот пепелац пролетал через 0 высоты, бортовой компьютер по простому делал деление на 0 и рестарт аппаратуры, неизбежный как мировая революция. С тех пор этот случай - неизменная часть Моторольского курса по микроконтроллерам.
Один сотрудник службы технической поддержки Compaq получил от некоего мужчины жалобу на то, что его система не считывает с дискет ранее записанные файлы, созданные с использованием текстового процессора. После того, как поиски возможных источников электромагнитных полей и нагрева не увенчались успехом, удалось выяснить, что клиент наклеивал на дискеты этикетки, а затем заправлял их в пишущую машинку, чтобы напечатать необходимые обозначения.
Кстати, был у меня один случай, когда я на ГАИ-ника-фидошника наpвался. Точнее - этот гаишник был папой фидошника, но любил сам почту почитать. Он меня остановил, взял пpава, пpочитал фамилию, улыбнулся, потом посмотpел на наклейку \"Фидо\" на лобовом стекле, еще pаз улыбнулся, отдал пpава и сказал: \"Счастливого пути\". После пятиминутного шока я стал с ним pазбиpаться, в pезультате чего и узнал пpичину столь феноменального явления. Адpес своего сына он, к сожалению, не сказал. ;-)
Переводили мы рекламу одной известной компьютерной фирмы. И встретилась там такая фраза: Our firm presents new family of e-servers... E-servers было предложено \"перевести\" как е-серверы. Но представьте себе чувства бедолаг-переводчиков, когда в следующем рекламном проспекте оказалось, что эти e-servers предлагается использовать в e-business...
Иду сегодня по базару. И доносится до меня обрывок фразы (две женщины разговаривают про сына одной из них):
- Компьютеры, компьютеры, К ТРУДУ ПРИУЧАТЬ HУЖHО !!!
Преподаю я значит счас информатику в училище профессиональном. Пришла у меня новая группа на занятия. Все кричат, что курс информатики проходили и все знают. Я, не долго думая, маленький опрос. Читал ответы - смеялся до слез. Один ответ наверно на всю жизнь запомнил: Что такое клавиатура, для чего служит? ОТВЕТ: \"Клавиатура нужна для выполнения различных функций и вычислений на мониторе, а так же для считывания информации с внешней памяти (книга) на внутреннюю память (диск).
Оказывается, чтобы pаботать пpогpамистом нужно получить pазpешение от невpопатолога, кожника, ухо-гоpла и глазника. Самый главный - пеpвый! Hе понял только, пpи чем тут гоpло. Разве только все знают пpо любовь пpогpамистов к пыву. Убила последняя запись в каpточке : \"Диагноз: Годен для pаботы пpогpамистом\"
Смoтpeл вчepa \"Диcтaнцию 60\", тaк тaм бpaли интepвью y Кacпapoвa - oн paccкaзывaл, кaк нaдo измeнить пpaвилa игpы c Deep Blue, чтoбы мaшинa и чeлoвeк были в paвныx ycлoвияx. Hy пepвoe дoпycтим eщe мoжнo пpocтить: \"Haдo чтoбы мaшинa былa пoлнocтью oгpaждeнa oт влияния извнe - т.e. в нee пoпaдaeт oдин БИT - мoй xoд и выxoдит xoд мaшины - тoжe ОДИH БИT\" нy этo лaднo, e2-e4 этo кoнeчнo бoльшe чeм нa бит нe пoтянeт, нo дaльшe... я пpocтo yгopeл - \"Heoбxoдимo, чтoбы зa мaшинoй cлeдили нe cпeциaлиcты фиpмы IBM - пpoизвoдитeля Deep Blue, a coвepшeннo нeзaвиcимыe экcпepты, нaпpимep из кoмпaнии... Microsoft\"
компьютерные стихи(читать вслух):
123 02 12
120 3 4 5
5 40 318
14 1 0 5
Windows 95 совместим только с одним форматом: \"format C:\"
Сообщение Windows \'95: CPU not found - software emulation...
Сообщение при загрузке системы : Windows \'95 found. Format c: ( Y, N )?
Cooбщeниe пpи зaгpyзкe: Haйдeн кoвpик для мыши. Дpaйвepa ycтaнaвливaть?
Маленький мальчик пpиходит к папе:
- Пап, как пишется \"адpес\", с одной \"с\" или двумя?
- Напиши \"URL\" и иди ложись спать...
Сидят два мужика и на лаптоп Винды генеpят, а ничего неполучается, потому как Винды... и на лаптоп. Пpимеpно на восьмойинсталляции один из них меланхолично отмечает весь каталог с егоподкалогами и тянется к кнопке. Втоpой и говоpит:
-Ты чего это делаешь?!
- Как чего? Виндов бью!
- А зачем?
- Бей Виндов - спасай Россию...
Сидит Штирлиц за компьютером, читает электронную почту.Заходит Мюллер, посмотрел на экран монитора: \"шифровка!\" - Подумал Мюллер. \"KOI-8\", - в свою очередь подумал Штирлиц
Работает негр в Total Сomandere и жмет на клавиатуре F6-ENTER, F6-ENTER и поет \"I like to move it, move it\"
Девушка-программер едет в трамвае, читает книгу. Старушка смотрит на девушку, смотрит на книгу,крестится и в ужасе выбегает на следующей остановке.Девушка читала книгу \"Язык Ада\".
Поймал мужик(M) золотую pыбку(Р).
(Р)-загадывай желание
(М)-я хочу миpа во всем миpе!
(Р)-нет это сложно
(М)-ну тогда пусть WIDOWS XP ноpмально pаботает
(Р)-слушай,а как насчет миpа во всем миpе?
Ага, а мне вот как-то рассказали, как одна барышня звонила на какую-то фирму и ругалась что они ей какой-то не такой софт подсунули, что он не инсталлируется, хотя она все, мол делает в соответствии с инструкцией (а софт ентот с дискет ставился). Ну, послали спеца из фирмы,продавшей этот софт, на месте разобраться what\'s,собственно, up... Приехал он, а барышня ему и говорит:\"Вот у вас в инструкции написано - \" вставьте дискету #1\",ну я вставила, потом написано вставить дискету #2, ну,говорит, я ее вставила, потом - дискету #3, ну вставилая ее (с трудом, правда) , новот дискета #4 уже просто в дисковод не лезет!!! \"
Вечеp.Автобус.Едет. Hа пеpвом сиденье сидят двое. У них коэф. интелекта 150:
-Я вчеpа Гамлета в оpигинале читал...Такое эстетическое наслаждение...
Hа дpугом сиденье сидят еще двое. У них IQ.=140.
-Я вчеpа посмотpел \"Андалузского пса\" и нашел коpелятс pанними каpтинами Пикассо...
Hа дpугом сиденье сидят двое. У них I.Q.=100:
-Мы с дpугом час назад посмотpели \"От заката до pассвета\".Как там Т. говоpит телке, что...
Hа дpугом сиденье сидят дpих двое. У них I.Q.=80:
-Слышь, бpат! Помнищь какое пойло мы в меpсе пили, когда ноги какой-то телки тоpчали в окне...
А на задней площадке стоят двое с I.Q.=40:
- Hу вот, вскpываю пpогу твоим дебаггеpом...
Меломана, алкоголика и пpогpаммеpа спpосили, что бы те делали, если бы они вдpyг пpоснyлись в 80-м годy... Меломан пошел бы спасать Джона Леннона. Алкоголик бы yпился дешевой водки. А пpогpаммеp бы повесился... Почемy? А что, опять за ЕС садиться?
В старые добрые времена, когда еще небыло windows95 и все еще юзали Norton Commander, мы(гениальные дети) запустили известную програмку (убейте не помню названия), переварачивающую Norton`овские панели вверх ногами (причем в остальном все работало нормально) :). Наш учитель по информатике (который знает о компьютерах меньше чем отдельная часть его учеников) =8-0 очень удивился увидев это:
-\"Ребят, может вы дискету не тем концом вставили\" :(
Президент Клинтон, с целью увеличить общий интерес к наукам и техническим новшествам, пригласил несколько крупных компьютерных компаний участвовать в крупном издательском Мультимедиа-проекте с общей темой \"Слоны\". Названия частей проекта, сделанных соответственно компаниями:
Аррlе: \"Дружественные к пользователям Слоны и их подруга Мышь\".
IВМ: \"Как продать Слона тому, кто хочет купить Беговую Лошадь\".
Nоvеll: \"Соединяя Слонов\".
Воrlаnd: \"Все Слоны должны стоить $99\".
NеХТ: \"Красим Слона в черный цвет\".
Мiсrоsоft: \"Почему Вы должны купить Мiсrоsоft Windоws\".
Плывет в круизе компьютерщик. Вдруг кораблекрушение. Ну выплыл он кое-как. Глядит остров, а делать он ничего не умеет. Сколотил кое-как лачугу. Сидит ждет корабля. Год прождал. Подплывает к нему девушка и говорит поплыли со мной. Приплыли они на соседний остров. А там дом самодельный, но как дворец. Зашли. Она его спрашивает :\"Випить хочешь?\". Он говорит: \"Конечно. Год не пил\". Она ему налила какой-то самодельный напиток. Он выпил. А она: \"Может ты побриться хочешь?\" Ну он пошел взял какую-то примитивную бритву из палок, побрился. Пришел опять. Она подходит в одном фиговом листочке и говорит:
-МОЖЕТ ПООБЩАЕМСЯ НОРМАЛЬНО КАК МУЖЧИНА С ЖЕНЩИНОЙ?
А он ей:
-МИЛАЯ, А ЧТО У ТЕБЯ И ПОДКЛЮЧЕНИЕ К ИНТЕРНЕТУ ЕСТЬ?
WinERROR: Keyboard not detected. Press Enter to continue
WinERROR: Ошибка записи программы ошибок записи
WinERROR: WinERROR
\"Взять высушенное сердце жабы, залить отваром корней можжевельника, добавить пепел перьев черного петуха, двух скорпионов, зуб дракона и выпаривать после захода солнца до первого крика совы.\" - Старинный рецепт изготовления тонера для лазерного принтера.
Программист познакомился с девушкой с филологического факультета, изучающей древнегреческий язык, и захотел показать свои знания:
- Мои три любимые буквы греческого алфавита это альта, контрольта и дельта.
У известных людей были свои смайлики, вот например так ставил смайлик:
- Гитлер :-=(
- Сталин :-{(
- Шандыбин (}:-(
- Элвис Пресли ?:-)
- Кутузов њ-) Кутузов играет в жмурки *-)
- Иван Демидов 8-) Иван Демидов ночью в Черёмушках (криминальный район) %-(
- Алло? Служба поддержки? А Вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?
Звонок в отдел АСУП:
- Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю как пользоваться компьютером, подскажите пожалуйста, что мне делать.
- Главное не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку. Теперь пишите \"Заявление\", затем с красной строки \"Прошу уволить меня по собственному желанию...\"
Первый признак того, что работник планирует уволиться - за один день появившаяся гора пустых болванок перед компьютером.
Получил загадочное письмо от секретарши \"Нифига не получится!\". Долго думал... Потом вспомнил, что дал ей раsswоrd \"j[bdgtуl.hbk,s!\". В русской раскладке это: охивпендюрилбы.
- Зачем кoмпьютеры пищат, кoгда нажимаешь сразу мнoгo клавиш?
- Чтoбы будить уснувших на клавиатуре прoграммистoв!
Не кажется ли вам симвoличным, чтo праздник мелких пакoстей и легких ужасoв в Штатах назывется \"Хеллo, Win\"?
Девушка: А у нас вчера пoд oкнами HЛО виселo...
Хакер(злoбнo, не oтрываясь oт кoмпьютера):
-Ктo ж егo пoд \"oкнами\" ставит, надo былo пoд LINUX, тагда б не завислo...
У Word\'а свое чувство юмора. Если в нем написать анекдот про гаишную палочку, то он везде подчеркнет слово \"гаишная\" и настоятельно попросит заменить палочку на гашишную.
Уважаемая дирекция Мосфильма, пишут Вам сисадмин Степа и автолюбитель с двадцатилетним стажем, Дормидонт. В последние время мы заметили в отечественной киноиндустрии отрадную тенденцию. Стоило только выпустить сериал \"Мастер и Маргарита\", как наши сограждане стали читать одноименный роман Михаила Булгакова. Затем был снят сериал \"В круге первом\" и общественность обратилась к творчеству Солженицына. И уж совсем никого не удивило, что после выхода сериала \"Доктор Живаго\" у народа проснулся интерес к Пастернаку. Так вот, уважаемая дирекция... Не затруднит ли Вас экранизировать книги \"Основы работы с Windows\" и \"Правила дорожного движения\"? Может тогда, хоть кто-то начнет их читать...
Сижу в офисе, багу ловлю. И тут заходит такой субтильный паренек с толстой сумкой и с порога объявляет:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких крутых хакеров как вы! Интересно, думаю, да и подход нестандартный Подзываю, смотрю. Остальные тоже поглядывают из-за мониторов. Вижу - какой-то простенький учебник по Си, не первой свежести... Hу ладно, думаю, пользы не получил, так хоть пусть удовольствие будет: - Hе, говорю грустно так, это не для нас. Тут мало быть просто хакером. Здесь надо быть настоящим ламером, причем мастдайным! Возвращаю парню книжку и советую:
- Ты в соседнюю комнату зайди, там ребята покруче нас сидят, предложи им, может возьмут. А там у нас вторая группа девелоперов... Паренек благодарит, уходит... и через несколько секунд мы слышим из-за двери:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких мастдайных ламеров как вы!!! От скорой и безболезненной смерти его спас только оглушительный взрыв гомерического хохота из нашей комнаты...
Прикольные названия сайтов
penisland.com - Из названия вовсе не очевидно, что речь идет всего лишь о сайте (своеобразном \"острове\"), где можно купить авторучки.
Знаменитый сайт эстонского детского сада носит гордое имя mudila.ee, а Институт экспериментальной биологии там же в Эстонии располагается по не совсем приличному для нашего глаза и уха адресу ebi.ee.
Сайт anus.com создан американской ассоциацией нигилистов (The American Nihilist Underground Society), а представительство ООО \"Стройсвязьурал-1\" располагается по адресу ssu.ru.
А urka.ru - это сайт Удмуртской Республиканской Коллегии Адвокатов (УРКА), что впрочем вполне близко по теме.
На сайте dermo.com, производящей химические реагенты, красуется приветственная надпись Welcome to Dermo, что не может не вызвать улыбку у русскоязычных пользователей Интернета.
А по адресу nasrat.com расположен сайт туристических услуг - там, к примеру, можно заказать авиабилет.
Французская телекоммуникационная компания выбрала для своего сайта оригинальный адрес - minet.net. Компания так и называется - MiNet.
Немецкая фирма-производитель противомоскитных сеток также неблагозвучно имени своего сайта на русском языке - neher.de.
Компания Jopa Company - сайт jopa.com - занимается ландшафтным дизайном, а по адресу jopa.net расположена благотворительная некоммерческая организация Jopa Ministries, Inc.
Кроме того, существует сайт jopaonline.com, предлагающий посетителям заказать горячие обеды с доставкой.
Нигерийская компания Ebun Industries Limited является крупным поставщиком какао на мировой рынок. Адрес сайта соответствующий - ebun.com. Еще неприличнее звучит адрес сайта компании Education Based Latino Outreach, занимающейся образованием - eblo.edu.
Словенский информационный портал расположен по адресу sraka.com, а если набрать в строке браузера suki.net, то вы попадете на японский сайт, посвященный сетевым технологиям.
Suka.com приведет вас на сайт благотворительной организации - Singapore United Kingdom Association.
Итальянский музыкант выбрал себе оригинальный псевдоним, и сайт у него такой же - urod.org.
И, наконец, сайт chmo.com принадлежит компании, разрабатывающей микрокомпьютеры...
Из инструкции: Не рекомендуется печатать на струйном принтере против ветра.
- Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили компьютер? Ты мне объясни: почему в сочинении ты вместо точки ставишь букву \"ю\"?!
Забавная аналогия между авто и сайтами.
Разработчики домашних страничек. Запорожец. Маленькая горбатая машинка, раскрашенная во все цвета радуги. Впереди прилеплен бампер как у 600-го Мерседеса, выточенный из дерева и покрашенный гуталином. На ветровом стекле красуется кривая надпись: \"В это стекло можно смотреть только с линзами на -5\". С правой стороны машина сделана на гусеничном ходу (потому что разработчик это видел у одного знаменитого дизайнера), слева - на огромных паровозных колесах (потому что он это видел у другого знаменитого дизайнера). Внутри машины орет кошмарная музыка. На капоте огромными красными буквами написано: \"В этом году автомобиль перевез уже три с половиной пассажира\". При попытке потянуть за дверную ручку (выполненную из фальшивого золота), последняя отрывается вместе с дверью. Если попадете в салон машины, выбраться обратно можно только следующим образом: надо пролезть сквозь заднее сиденье в багажник, далее через дырку в полу проскользнуть в люк на дороге, пройти километров пять по подземным коммуникациям, после чего попадаете наружу, а оттуда до исходного запорожца можно добраться городским транспортом. На Запорожце красуется гордая надпись \"Супер-пупер кар имени Василия Пупкина\". Подняв капот, вместо мотора вы обнаруживаете надпись: \"Мотор under construction\". В тех-талоне есть только одна запись: \"Васек! Был у тя в каре! Ну ваще, блин, крута! Чумавой кар!\".
Забавная аналогия между авто и сайтами.
Дизайнеры порнушных сайтов. Огромный павильон, на котором красуется гигантская надпись: \"Автомобили Феррари и Порше - для всех! Бесплатно!\". Внутри павильона - дикое количество прекрасно выполненных муляжей автомобилей, двери и окна которых наглухо заклеены рекламными плакатами. Большинство из муляжей содержат дырки в полу, сквозь которые вы проваливаетесь в аналогичные павильоны. Только неимоверным трудом, проблуждав в павильоне почти весь день, вы можете найти маленькую, обитую дерматином дверку в конце павильона. Зайдя туда, вы обнаруживаете ржавый остов от москвича 2112, внутри которого сидит пьяная 72-летняя испанка. На вопрос \"А где бесплатные Феррари?\" испанка громко икает, после чего начинает исполнять стриптиз, снимая валенки.
Забавная аналогия между авто и сайтами.
Web-обозреватель. Современный автомобиль иностранного производства, с очень простым и строгим дизайном, который снабжен электронной системой навигации. Если его завести и попробовать куда-нибудь съездить, машина двигается только по следующему маршруту: библиотека, пивной зал, рюмочная, стриптиз-бар, казино, /dev/null. Встречая автомобили других web-обозревателей, машина втихаря перекачивает их бензин в свой бак, одновременно пытаясь вымазать им черной краской ветровое стекло.
Забавная аналогия между авто и сайтами.
Профессиональный дизайнер. Audi A8. Цвета \"зеленый металик\". Никаких излишеств в салоне, все очень чисто, благородно и практично. Только на приборной доске из настоящих бриллиантов выложена надпись: \"Эта машина создана МНОЙ\". Как только включается зажигание, автомобиль немедленно блокирует всех пассажиров и начинает возить их по заданному маршруту, периодически вытаскивая из машины и прижимая носом к надписям на стенах фирм, принадлежащих ТОМУ, КТО СОЗДАЛ ЭТОТ АВТОМОБИЛЬ. Одновременно автомобиль производит следующие действия: переписывает паспортные данные пассажиров, занося их в свою картотеку, просматривает содержимое карманов, засовывая туда свои рекламные буклеты и визитные карточки, делает анализ крови, определяет сексуальную ориентацию пассажиров и убеждает рассказать всем знакомым о радостях поездки в такой прекрасной машине.
Программиста и математика спрашивают: \"Что вы сделаете, чтобы вскипятить чайник?\" Ответ одинаков: \"Налью воду, поставлю чайник на плиту, включу плиту\". \"А то же самое при условии, что вода в чайнике уже есть?\" Программист, сокращая алгоритм клавишей Del: \"Поставлю на плиту, включу плиту\", математик: \"Вылью воду и тогда задача сводится к предыдущей\".
Что делать, если компьютер перестал работать?
- Если вы юзер - делать ноги.
- Если ремонтник - делать деньги.
- А если программист - делать вид, что так и было задумано.
Долгое вpемя сyществовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишyщие машинки, то по теоpии веpоятности чеpез некотоpое вpемя они напечатают \"Войнy и миp\". Тепеpь с pазвитием Интеpнета, мы знаем, что это не так...
Женщина может сказать: \"Лучше бы он пил,\" - только в одном случае - когда муж в час ночи \"зависает\" в Интернете
По радио сообщили о переходе на зимнее время, сказав, что \"этой ночью, ровно в 03:00 нужно перевести стрелку часов на один час назад, на 02:00\". У всех программистов эта ночь зависла в бесконечном цикле.
Перечитывая \"Войну и мир\", и наткнувшись на фразу \"Пьер Безухов распечатал письмо\", я минут пять пытался понять, каким образом ему это удалось, и где он нашел принтер...
- Что ты делаешь, когда видишь кpасивую девушку?
- Я ее скачиваю.
Перевод ПРОМТом инструкции по инсталяции ПО:
оригинал: \"Just execute the installer\".
перевод: \"Просто казните монтажника\".
Чем отличается утро работника 20-ого века от утра работника 21 - ого века?
20-й век. Утренняя поездка на работу: метро, трамвай, троллейбус, автобус - все читают.
Приезд на работу - все спят.
21 век. Утренняя поездка на работу: метро, трамвай, троллейбус, автобус - все спят.
Приезд на работу - все читают интернет.
О человеке можно судить по его Temporary Internet Files...
Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел.
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.
- Скачай программу а потом установи.
- Откуда?
- Вот ссылка: такая-то.
- И что мне с ней делать?
- Зайди по ней!
- Как?
- Открой окно, вставь адрес, нажми энтер.
Молчание.
- Ты куда пропала?
- Я здесь.
- Все сделала?
- Открыла. Холодно...
Разговор программиста с женой:
- Ты слыхала, что через 10-15 лет станет возможным иметь секс с компьютером?
- А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится.
Если бы колбаса продавалась так же как программное обеспечение, то под прозрачной оберткой у нее было бы следующее соглашение:
1) изготовитель не гарантирует совместимость данного продукта с организмом и не несет никаких последствий за его употребление;
2) потребителю запрещается исследовать содержимое этой колбасы (например, на наличие крысиных хвостов);
3) покупатель может сьесть колбасу, но все равно не станет ее владельцем;
4) употребить колбасу может только один человек;
5) покупатель не может продать колбасу кому-либо;
6) производитель не гарантирует, что данный продукт свободен от ошибок (например, от примесей цианистого калия);
7) возможная ответственность за здоровье покупателя не может превысить стоимость колбасы;
8) разрывая обертку, покупатель принимает условия данного соглашения.
Автопилот
Историю папа рассказал. Работает он у меня на заводе. Ходит в начальниках, не самых крупных, но кой какие привилегии, типа личного водителя у него есть.
Итак, день рождения фирмы, котрая в свое время подгребла этот завод. Корпоративная пьянка. Когда вечером это мероприятие заканчивается, то народ в разной степени трезвости начинает расползаться по домам. Папа не жлобствуя, приглашает некоторых коллег, особлево женского полу, живущих по соседству, довезти до дома. А девочки своершенно неполиткоректно прихватывают еще одного типа, Главного Специалиста по Всекомпютерным вопросам, (ну наверное знаете такую должность - Главного \"Волшебника\", по вопросам любой фигни, от розетки до сервера, от 1С Бухгалтерии до телевизора в кабинете Президента) ходящего в в вечных джинсах даже на Официозные Пьянки и непонятно за что обожаемого всем женским полом компании.Все мы люди. И набрался этот специалист в тот вечер до положения риз. В результате, девочки были высажены у дома,\"Ой спасибо, Ой чтоб мы без вас делали\" и благополучно слиняли, оставив Главного Специалиста спать в машине. На вопрос, куда доставить данного субьекта, они же пальце м показали - \"туда\". \"Там\" маячили три шестнадцатиэтажки стоящие треугольником. Знаете такие с одним подьездом, где с лестницы на лифт можно попасть через лоджию.
Ну туда - значит туда. Подъехали. Стали будить. Специалист вернулся в реальный мир, оценил окрестность и сказал - \"Приехали\". Но сам, увы, идти не мог. Как истинные мужики, не бросающие себе подобных, водиель и папа зажали его между собой и повели.
- Какой дом?
Следует титаническая попытка сконцентрироваться, сканируются окрестности, узнаются, врубается программа автопилота. Тело выравнивается и идет уже почти без поддрежки
- Туда!
- номер квартиры?
- 26!
Замечательно. Лифт, потом полутемная площадка с унылой 15ватной лампочкой. Дверь, звонок. За дверью возня. Открывает дверь мужик возраста специалиста. На нем тапочки, спортивные треники и насмешливое выражение на лице.
Специалист отодвигает его рукой и не разуваясь ломиться в квартиру. Мужик отходит, пропуская и спокойно на все это смотрит. Специалист уходит в глубь, делает круг по большой комнате, возвращается и не сбавляя скорости выходит на площадку.
- Не тот дом. Дальше.-И вызывает лифт.
Папа и водитель несколько ошарашенные начинают извиняться перед хозяином.
- Да ладно. - говорит хозяин - Он конечно достал уже. Как напьется, все время ко мне заваливается. Я уж и бил его, и не пускать пытался. Только хуже. Начинает ломиться и скандалить. А так, пустишь - зайдет, поймет что не у себя и мирно обратно. На следующий день извинятся ходит. Компьютер вот мне купить помог. Жены у нас подружились. Нормально все. Плохо когда за полночь приходит. Он в соседнем доме живет. Туда и ведите. Туда и повели, где специалист был сдан с рук на руки супруге, котрая шопотом поинтересовалась:
- У Соседей были? Ох, ну ладно. Завтра пригласим их в гости.
А Специалист спал, сидя на трюмо в корридоре. Автопилот программу выполнил.
- Что значит \"Грабь награбленное?\" - спросил сын своего папу-программиста.
- Это когда пиратский аудиодиск перегоняешь в mр3!
О скоростях в инете:
33.600/V34 - нечего смотреть
64 kbps - не успеваешь качать
128-256 kbps - негде хранить
512-1 Мbps - не успеваешь писать
1-2 Mbps - нечего качать
4+ Мbps - нечего смотреть
Перештопаем ваш BIOS так, что родная мать не узнает!
Долго пытался дозвониться до московских сервисников. На голосовом телефоне устойчиво отвечает факс. Ладно, взял лист бумаги, размашисто начертал на нем маркером: \"ТРУБКУ СНИМИТЕ!\". Через две минуты звонок, пищит в трубке. Факс ломится. Ладно, жму \"принять\". Факс выплевывает лист бумаги с текстом: \"ИЗВИНИТЕ, К СОЖАЛЕНИЮ СЕЙЧАС ХОЗЯЕВ НЕТУ, А МНЕ ОНИ РАЗГОВАРИВАТЬ НЕ РАЗРЕШАЮТ С УВАЖЕНИЕМ, ИСКРЕННЕ ВАШ, ПАНАСОНИК KX-FT902RU\".
Запустите любое приложение Microsoft Office. Откройте меню \"Сервис\"-\"Язык\"-\"Выбрать язык\". Выберите язык, стоящий первым в списке.
Попробуйте на нем что-нибудь написать, например в мой адрес \"Афтар, выпей йаду!\" Проверка арфаграфейи выдаст ашыпки в каждом слове. Вывод: разработчики плохо учили албанский.
Самый короткий анекдот про админов: Пили пиво, меняли пароли....
Сантехник ковыряется в унитазе. Прочищает засор. Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик:
- Что мальчик, неприятно? Это тебе, панимашшь, не в Интернете копаться...
Системщики - это программеры двоечники.
Программеры - это физики двоечники.
Физики - это математики двоечники.
Произошла эта история, когда я училась в институте. Была контрольная работа и преподаватель вслух раздавал студентам варианты заданий. Один из вопросов звучал так: \"Технические характеристики PC\" (персональных компьютеров то есть). Когда на следующем занятии этот препод обявлял результаты, в его глазах стояли слезы. Он сказал: \"Я сейчас напишу на доске то, что я увидел в одной из работ\",- и написал: ТЕХНИЧЕСКИЕ ХАРАКТЕРИСТИКИ ПИСИ
Рассказал приятель нашего директора. Стоит у них в офисе эдакое многофункциональное нечто: ксерокс, факс, принтер, что-то еще. Подходит этот приятель со своими бумагами на факс. Перед ним быстренько возникает офисная \"профешнл блонди\" с вопросом:
- Ой, мне только три листочка, можно?
Дальше происходит следующее. Блондинка кладет на стекло ксерокса чистый лист, который держала в руках, нажимает кнопочку, ксерокс ей выдает три чистых листа бумаги, она их подхватывает и с улыбкой говорит \"спасибо\". Удаляется.
Дядя стоит, обалдевши, и соображает, что сие значит?
Потом спрашивает вслед:
- А что, собственно, это было?
Блонди оборачивается и отвечает:
- Да вот, у меня в принтере бумага закончилась...
Отчаво:Нашла тоже себе аппарат по выдаче листов нахаляву.
Путь к документу: C:\\Хрень по работе\\Геморой\\Тупые клиенты\\Неплательщики\\oхреневшие\\Уважаемый Пузяев Сергей Анатольевич.doc
Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел.
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.
Старая, но подлинная история (Компьютерная): Один мой знакомый первый раз купил компьютер пару месяцев назад. Причем в компьютерах он разбирался, да и сейчас разбирается меньше, чем африканский бабуин. По моей наводке он купил игру Heroes of M&M III (тогда еще - III), в течении всей следующей недели изрядно измучив глупыми вопросами всех окружающих он наконец понял как в нее играть. На радостях он решил купить add-on к игре Armageddon Blade. Незная что такое add-on и как его едят он попросил продавца объяснить. Продавец сказал что add-on Armageddon Blade ставится поверх оригинальной версии Heroes of M&M III. Мой приятель придя домой сделал следующее (привожу по пунктам):
1. Открыл CD-ROM drive.
2. Положил в него диск с Heroes III.
3. Сверху положил диск с Armageddon blade.
4. Последовала попытка(после проделанных выше операций)закрыть CD-ROM drive.
5. CD-ROM оказал отчаянное сопротивление.
6. Далее последовало надавление на непокорный CD-ROM обеими руками с переносом на них веса всего тела пользователя (87 кг.).
7. CD-ROM с хрустом вошел внутрь системного блока (Навсегда !!!).
\"Девушки - это зло\". Доказательство:
- Девушки требуют времени и денег:
девушки = время * деньги
Известно, что \"время=деньги\",
Получаем: девушки = деньги * деньги = (деньги)^2
Так как \"деньги - это корень зла\": деньги = (зло)^(1/2)
То есть девушки = ((зло)^(1/2))^2 = зло.
Локальный сервер порнухи уменьшает внешний трафик в 3 раза.
Очередной звонок - юзер чего-то не ладит с Вордом. Пошел коллега посмотреть. Возвращается с круглыми глазами. - Ворд это ладно...Но зачем?...Скажи зачем кнопка \"Свернуть все окна\" на Рабочем столе????
Расценки сисадмина
Аффтар, возьми Йаву!
Фдибаг!
Hиаттестил
Йаву мне, йаву!
Hизачот пасиплюплюс.
ПГ/ЗМ - Постановка г..., заказчик - м...
Аффтар, кури стандарт!
Ф мэсэдэнэ животное!
Ф рилис!
ф Бангалор
Hискампилилось!
- Мне котенка принесли, белого, пушистого.
- Сфоткай, покажи.
- Фотика нет.
- Отсканируй.
В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.
Здравствуйте, уважаемый господин провайдер!
Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне, пожалуйста. У меня сегодня сломался Интернет. Еще вчера он работал, а сегодня я попытался открыть Апорт, а мне монитор написал, что не может отобразить страницу. Мой приятель компьютерщик сказал, что это может быть из-за того, что сломался Интернет. Почините его, пожалуйста, или дайте мне пока другой Интернет, потому что мне очень надо открыть Апорт, там вчера была написана ссылка на важную для меня информацию. А сегодня даже пинги на Апорт не идут, а про трасерту видно, что промежуточный сервак в дауне, но делайте что хотите: меняйте таблицу маршрутизации, DNS-серваки. Меня не волнует, как вы будете это обходить, но то, что весь ваш трафик идет через мертвый сервак меня не колышет, я вам не за то бабки плачу в натуре.
Ответ: Здравствуйте уважаемый наш пользователь!
Пишет Вам Ваш провайдер. Мы приносим Вам извинения за временные нарушения работы Интернета и хотим Вас заверить, что они произошли не по нашей вине, а по вине вышестоящей организации. Однако мы заботимся о наших пользователях и, если подобная ситуация повторится, просим Вас воспользоваться программой, разработанной специалистами нашей компании, которую Вы найдете в приложении к этому письму. Вам необходимо лишь запустить эту программу, и она сама создаст Вам новое подключение к Интернет и внесет все необходимые изменения для его использования на Вашем компьютере, хотя Вы и сами могли бы догадаться заюзать живой анонимный прокси, потому что я не собираюсь из-за каждого дауна чужих серваков менять таблицу маршрутизации. Поучи меня еще серваки админить, ламер недоделанный.
Дело было зимой где-то часов в восемь вечера. Решил подключить одного юзера к Инету по выделенке в 17 этажном доме-новостройке. Надо было всего-то прокинуть кабель по чердаку от соседнего подъезда и опустить на несколько этажей вниз. Как назло на чердаке не было света и все пришлось делать с фонариком. Ищу дырку куда бы засунуть кабель (она должна быть над щитком на последнем этаже) ищу, ищу... Там где надо - ее нету, огляделся по сторонам, смотрю недалеко в бетонной плите дырка, присыпаная цементной крошкой (похожая на мою), ну и давай ее разрывать... Отрыл чуть-чуть, вижу вроде как крышка железная с ручкой наверху, ну и дернул за нее со всей дури! А снизу сразу КРИКИ-ПИСКИ-ВИЗГИ-ШУМ : \"КТО РАЗБИЛ НАШУ ЛЮСТРУ !!!!\" и все на что способен великий, могучий, правдивый и свободный. Короче я был в шоке. Представляете себе, сидит человек дома, читает газету, вдруг люстра как об потолок шарахнется! Прямо фильм ужасов.
- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например: _Сергей_, Сер-Гей, , Супер-Сергей или Сергей-2006...
Дело было в одной мастерской по ремонту техники. Там сотрудники по очереди остаются на ночь дежурить. И вот как-то приходят все на работу - дверь закрыта, звонят - в ответ тишина. Кто-то догадался, съездил домой за ребенком, тот пролез сквозь решетку и открыл дверь. Заходят - дежурный сотрудник, пьяный в хлам, лежит на раскладушке. Но не спит! Шеф спрашивает:
- Почему не открыл, когда звонили?
Тот отвечает: - Потому что не было открывашки...
В новейшем Word 2007, набрал: \"Билл Гейтс - дурак\".
Программа подчеркнула предложение красным и предложила правильный вариант: \"Билл Гейтс - не дурак\".
- Чем отличается хард от софта?
- Хард со временем становится меньше, быстрее и дешевле; софт же со временем становится больше, медленнее и дороже.
ВЫ ИДЕТЕ ПРАВИЛЬНОЙ ДОРОГОЙ, ЕСЛИ...
- ваша мама, глядя теле новости, называет правительство \"ламеры мастдайные\";
- в действиях правительства вас больше всего возмутило то, что они опошлили хорошее слово \"дефолт\";
- вы регулярно ложитесь спать в 9 часов... утра, разумеется;
- на вопрос вашей знакомой \"куда бы нам сегодня пойти?\" вы называете адрес заинтересовавшего вас сайта;
- и вашу знакомую это не удивляет, ибо именно это она и имела в виду;
- сумма денег является для вас абстрактным набором цифр, пока вы не прикинете, сколько памяти на нее можно купить;
- падение курса рубля волнует вас намного меньше, чем падение числа посетителей на вашей страничке;- вы не успеваете отвечать на всю приходящую почту, однако, обнаружив, что свежей почты нет, сильно огорчаетесь;
ВЫ ИДЕТЕ ПРАВИЛЬНОЙ ДОРОГОЙ, ЕСЛИ...
- если вам случается заболеть, вы передвигаете свою кровать к столу с компьютером, чтобы можно было читать почту лежа;
- вы полагаете, что бумажная почта - это е-мэйл, распечатанный на принтере;
- вы удивлены, почему до сих пор не налажен выпуск водонепроницаемых компьютеров, с которыми можно мыться;
- если по телевизору показывают включенный компьютер, вы пытаетесь на глаз определить, какая операционная система на нем установлена, причем это занимает вас гораздо больше, чем телепередача;
- если вы читали \"Войну и мир\", то не можете понять, чем так впечатлила Андрея Болконского заставка виндов на Аустерлице;
- вы можете выразить сколь угодно сложную мысль при помощи слов \"sux\", \"rulez\", \"баг\" и \"фича\";
- вы считаете, что единицами скорости являются мегагерц и cps, веса - мегабайт, а длины - минута;
- вас огорчило, что вы соответствуете не всем вышеперечисленным пунктам.
Вопрос учителя:
- Итак, дети, тема сегодняшнего урока - солнечное затмение. Взгляните на фотографию в учебнике - что же находится на краю солнечного диска?
Вовочка:
- Бут-сектор, ясное дело...
Как объяснить непосвященному, что такое программирование? Если вы когда-нибyдь задавались этим вопросом, то знаете, насколько непросто на него ответить. Hy, например, что такое \"эффективный алгоритм\"? Пpочитав этy статью, вы yже не бyдете отделываться замечаниями вpоде \"это все слишком сложно\", а сможете объяснить основные понятия даже pебенкy. Итак. Что такое программирование? Представьте, что вы подробно описываете надевание штанов: \"взять штаны так, чтобы ширинка была спереди, а задний карман - сзади; нагнуться, опустить руки до уровня коленок...\" и т. д. Это и есть программирование. Что такое программирование на языке ассемблера? Представьте, что вы описываете надевание штанов очень подробно, в виде: \"сократить такyю-то мышцу, растянуть такyю-то...\" Что такое тестирование программы? Пpотестиpовать программу - значит попробовать надеть штаны. Могу гарантировать, что с первого раза у вас ничего не получится: штаны вы наденете задом наперед или на голову. Чем отличаются эффективный и неэффективный алгоритмы? Если вы действуете по эффективному алгоритму надевания штанов, то надеваете их секунд за 20, в ином случае - будете надевать до вечера. Что такое ошибка в программе? Если, надев штаны по своему описанию, вы обнаружили, что ширинка застегнута у вас на затылке или что вы не можете ее застегнуть совсем (из-за стянутых штанами рук), значит, вами была допущена ошибка в программе. Что такое ошибка, приводящая к зависанию компьютера (мегаклоп)? Если, надев штаны, вы обнаружили, что задохнулись - значит, в описании вы допустили мегаклоп. Что такое оптимизация программы? Сначала вы читаете один из вариантов надевания штанов, а потом пытаетесь сделать его более эффективным. Hапpимеp, меняете последовательность: \"распороть штаны, приложить все куски куда нужно и затем сшить по старым швам\" на любую другую, менее трудоемкую. Что такое переносимость? Это когда по вашему алгоритму можно надеть любые штаны на любого человека. Что такое крах системы? Исчезновение ваших штанов - как результат вашей деятельности.
- Саш, мне уже надоело болтать только в аське, мне хочется визуального общения.
- У тебя есть вебкамера?
Новое издательство компьютерной литературы хотели назвать \"Компиздат\", но вовремя передумали...
Зима. По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает. Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.
Алкоголь - это тоже что и \"Рhоtоshор\", только без компьютера.
\"Дорогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое время и где угодно. На балконе, в общественном транспорте, когда я готовлю, стираю белье, дже когд а сижу за ю/компьютб р пм б ап78оварвзы шщ в ааы ^#^%*\"
Рабочий день. Вычислительный центр. Приемная директора. В приемную вбегает женщина и с ходу направляется в кабинет директора. Ее тормозит секретарша:
- Женщина, вы куда? У директора совещание.
- Да он меня звал, я с АСУ.
- Ну, я тоже сосу, но не во время совещания.
С развитием земледелия и прочих современных технологий наступать на грабли стало как-то неактуально и даже где-то пошловато. Эту функцию с успехом взяла на себя переустановка Винды.
Найти путь к сердцу мужчины - это хорошо... еще интереснее найти путь к хистори рабочей аськи любимого мужчины...
Табличка в отделе компьютерной поддержки:
Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика - это когда все работает, но никто не знает почему.
В этом месте мы совмещаем теорию и практику - ничего не работает и никто не знает почему!
Вопросы и ответы.
- У меня не хватает денег на новую мышку, и я хочу разогнать старую. Это можно сделать?
Прежде всего нелишне будет напомнить, что всякий разгон -дело чреватое, и, следуя нашим советам, вы действуете на свой страх и риск. Но, в принципе, большинство мышей, выпущенных до 1999 года, успешно разгоняются. Следует, однако, учесть возможные побочные эффекты. Во-первых, во избежание пробуксовок рекомендуем поставить в мышь шипованную резину. Во-вторых, в разогнанной мыши из-за высокой частоты вращения шарика возникает сильный гироскопический эффект, препятствующий отклонению мыши от курса. При программировании или веб-серфинге это не помешает, а вот художнику, которому часто приходится водить мышь по кривой траектории, может создать проблемы. В-третьих, разогнанную мышь необходимо оснастить коробкой передач хотя бы на три скорости - иначе потери мощности сведут все выгоды от разгона фактически к нулю. Ну и, наконец, вам понадобится установить на мышь кулер, к оторый будет отгонять запах горелой резины подальше отрабочего места. Если же ваша мышь выпущена после 1999, то, скорее всего, сделать ничего нельзя: в современных мышах возможность разгона заблокирована аппаратно, а в оптических этому и вовсе препятствует фундаментальный принцип постоянства скорости света.
Вопросы и ответы.
- Когда я сижу за компьютером больше 30 часов подряд, у меня начинают уставать глаза, болит голова и хочется спать. Мой друг говорит, что это из-за низкой частоты кадров. Как ее увеличить?
К сожалению, никак: это аппаратное ограничение конструкции монитора. Но проблему негативного воздействия мерцания на глаза можно решить с помощью стробоскопического эффекта: для этого надо моргать с частотой кадровой развертки.
Вопросы и ответы.
- У меня есть пишущий сидюк, но нет болванок CD-RW. Как мне сделать новую запись на обычную болванку?
Вопреки распространенному мнению, на обычные болванки тоже можно писать несколько раз. Причем даже с двух сторон. Для этого вам потребуется обычный фломастер. Информацию следует записывать по часовой стрелке, от краев диска к центру. Количество информации, которую можно записать таким образом, зависит от плотности строк и степени сжатия букв. Этот способ имеет и то преимущество, что для считывания вообще не требуется CD драйва (достаточно обычного сканера), а очистить диск для новой записи можно с помощью простого ластика, смоченного в спирту. Следует, однако, помнить, что метод непригоден для записи звуковых файлов и исполняемых модулей.
Вопросы и ответы.
- Я купил себе крутые колонки, но у меня проблема. Когда я врубаю их на полную мощность, стол так трясется, что компьютер съезжает и падает на пол. Я сменил уже пять драйверов звуковухи и три компьютера. Помогите плиз!
Эту проблему легко решить, если отрегулировать длину проводов, идущих к колонкам. Разница должна равняться половине длины волны электрического сигнала. Тогда сигнал будет приходить в левую и правую колонку в противофазе, и вибрация будет взаимно гаситься. Кроме того, рекомендуем укоротить провод питания компьютера - тогда при падении компьютер успеет сам себя выключить и запарковать винчестер.
Вопросы и ответы.
- Хочу купить себе новый корпус, но не знаю, какой вы брать - десктоп или тауэр. Подскажите, какой из них быстрее?
Они одинаковы по быстродействию. Хотя в tower\'ах электроны, двигаясь по проводам сверху вниз, разгоняются под действием силы тяжести, но они в такой же степени замедляются, когда движутся в обратном направлении, так что суммарный эффект будет таким же, как в desktop\'е. Выигрыша можно добиться только в узком классе задач, где данные передаются преимущественно в одном направлении (причем важно не перепутать, в каком именно). Но есть еще одна тонкость. Двигаясь в вертикальном направлении, электроны совершают работу в поле силы тяжести, что требует дополнительного расхода энергии -так что корпуса типа tower менее экономичны.
Вопросы и ответы.
- Мой друг говорит, что винчестер должен крутиться без остановок, тогда от нагревания его емкость увеличивается. Это правда? Если да, то грозит ли выключение потерей данных?
Нет, это неправда. Существует, правда, другой эффект, способный увеличить емкость винчестера: под действием центробежной силы данные постепенно смещаются к краю диска и уплотняются там, освобождая место в центральной зоне. Но такой прирост емкости незначителен, а использование этого эффекта требует сложного перепозиционирования головок, поэтому с ним предпочитают бороться. Современные высокоскоростные винчестеры Seagate, например, при непрерывной работе периодически останавливаются на несколько секунд, чтобы данные вернулись на место.
Баян... Большая торговая компания, соответственно людей, не очень понимающих в компьютерах, как, впрочем, и совсем не понимающих - хватает...
Звонок.IT-шник снимает трубку и слышит приятный, но встревоженный девичий голосок одной из сотрудниц (дословно):
- У меня тут красные выделения!
Парень медленно сползает под стол, пытаясь от удивления и шока не проглотить трубку телефона и судорожно перебирая в голове все возможные причины подобного заявления... Тем не менее такта и выдержки (все же не впервой, наверрное) у него хватило, чтобы через минуту разобраться: речь шла о красном волнистом подчеркивании в Word при неправильном наборе слова...
На рынке... Торгует колбасой-сосисками эдакая тетенька - продавец советского еще видать разлива, ну, вы поняли о чем я. Подхожу на предмет отовариться и тут замечаю на прилавке сосиски \"Любительские\". Тут же решаю приколоться, спрашиваю:
- А \"профессиональные\" сосиски у вас есть?
Тетка долю секунды разгладывет мою морду и выдает:
- Нету, и корпоративной редакции тоже нету. Домашние еще были, закончились уже...
После чего, выдержав паузу, добавляет:
- Ты че, думаешь ты тут первый такой умный?
Следом за акцией \"Кликни Деда Мороза!\" компания Coca-Cola планирует с Нового года запустить акции: \"Бэкапни Деда Мороза\" и \"Отформатируй Снегурочку\".
Работаю эникейщиком - думаю, не надо объяснять, что это такое:( На днях позвали бухи с неожиданным вопросом - показать им как юзать доктор веб. Ну показываю, как кнопочки тыкать, как мышкой нажимать, все такое... Самая молодая бушка внимательно слушает и задает потрясающий вопрос:
- А если ... на дискетке вирус, его можно как-нибудь удалить, или только выбрасывать?
- Конечно можно, - говорю, не обращая внимания на вторую часть вопроса.
Тут из-за спины слышится:
- Доставай из мусорки...
Взгляд мой машинально перемещается на RecycledBin, а вот бушка почему-то ныряет под стол. Выныривает - и дальше картина маслом - у нее в руках пластмассовая мусорка, в которой поверх бумажек А4 аккуратная такая стопка дискет...:-D
Кирилл и Мефодий - первые люди, догадавшиеся сменить кодировку. До этого все писали транслитом.
Подходит фидошник к ларьку с надписью \"ПИРОЖКИ\".
- Мне два сабжа пожалуйста.
- На что вы в первую очередь смотрите когда видите красивую девушку?
- Сначала на волосы, потом глаза, губы... шея... грудь... талия....
У меня диал-ап!
Не так страшны скрепки в бумаге в принтере, как скрепки в бумаге в туалете!
Один приятель спрашивает у другого:
- А что это за проводок, который идет от компа до цветочного горшка?
- Заземление...
Почему-то недокументированными возможностями операционной системы больше всего интересуются люди, толком не знающие даже документированных...
Товарищ Command.Com жил на системной дискете и вел беспорядочную жизнь из-за чего страдал. Заразившись, он шел к доктору Нортону. Посадил доктор Нортон товарища Com\'а в высокое кресло, взял его за нижнюю челюсть: \"А теперь, - говорит, - скажи: \"format a-a-a-a:\".
Новости... Кинологи столицы вывели новые породы собак, предназначенные исключительно для работы в сети: хаккер-спаниель, бассет-нотфаунд, стафорсширдский курьер и почасовая такса. А породу \"лайка\" специалисты адаптировали для работы в Интернете; собака теперь лает так: \"Даблъю, даблъю, даблъю\".
В Интернете прошел первый конкурс красоты. Звание Мисс Интернет завоевала девушка B_21399KS.JPG. Поздравляем победительницу!
Выдержка из травника:
Мастдай висючий - многолетнее растение семейства мелкомягких. Изначально произрастало в Северной Америке, откуда распространилось по всему миру. Обладает большими красивыми листьями прямоугольной формы, которые сворачиваются, если ткнуть в угол.
Умеренно ядовито, обладает наркотическим действием; попавшие в зависимость от мастдая, как правило, не могут самостоятельно избавиться от этого пристрастия, даже сознавая его пагубность. Растение весьма капризно и требует постоянного заботливого ухода; у себя на родине растет только на почве, обильно удобренной долларовыми купюрами, однако отечественными селекционерами выведены разновидности, не требующие такого удобрения.
В народной медицине применяется при слабоумии, расстройствах речи, чтения и письма, заторможенности; не избавляет от самих заболеваний, но их симптомы перестают бросаться в глаза.
Выдержка из травника:
Хакер кусачий (взлом-трава) - неприметное на вид растение, произрастающее в глухих, скрытых от света местах. Это растение окружено многочисленными легендами и домыслами; все слышали о хакере, но мало кто его видел. В большинстве стран продажа и приобретение плодов хакера запрещены законом. Hародная медицина рекомендует его как средство от любых запоров, а также парольной забывчивости. Согласно народным поверьям, цветущий хакер, найденный в ночь на Ивана Купалу, избавляет от нужды в деньгах.
Выдержка из травника:
Ламер вонючий (облом-трава, ложный хакер) - растение, внешне практически не отличимое от хакера, но не обладающее целебными свойствами последнего. Если его задеть, издает резкий неприятный запах.
Выдержка из травника:
Фидошник полуночный (почтовик, мыльник) - многолетнее растение, широко распространенное в нашей стране. Растет вблизи телефонных линий. Днем пребывает в сонном состоянии, по ночам распускается (иногда до неприличия). Hекоторые экземпляры фидошника обладают целебными свойствами, но немало и тех, которые вызывают тяжелое отравление. Размножается почкованием пойнтов, а также спорами, которые можно в изобилии наблюдать в так называемых конференциях (областях произрастания фидошника). Цветы фидошника обладают характерным пивным запахом.
Выдержка из травника:
Чата комнатная (треп-трава, клаводав) - растение семейства сетевых. Употребление листьев чаты может вызвать отравление (так называемую чаталепсию). Симптомами чаталепсии являются недержание речи, утрата чувства времени и реальности, покраснение глаз, в тяжелых случаях - бессвязный бред, судороги в кистях и пальцах, утрата работоспособности, возникновение зависимости наркотического типа. В то же время в малых дозах и под наблюдением врача чата может применяться при депрессии, остром и хроническом безделье.
Выдержка из травника:
Релизник глючный (бета сырая) - растение с большими красивыми цветами, издающими приятный аромат. Однако любоваться им можно только издали. Принесенные домой, его цветы быстро вянут и повисают, а плоды, хотя и кажутся поначалу приятными на вкус, спустя некоторое время вызывают весьма неприятные симптомы (тошнота, рвота, головная боль, повышенная раздражительность). Будучи посажен в один горшок с мастдаем, может убить последний. В геологических отложениях третичного досового периода найдены окаменелости другого растения этого рода - релизника безглючного, но к нашему времени оно, судя по всему, полностью вымерло.
Выдержка из травника:
Бутявка системная (загрузень) - многолетнее растение семейства дискетных. Его часто можно встретить в тихих, темных, укромных местах: шкафах, ящиках столов. Корень бутявки применяется при тяжелых отравлениях мастдаем висючим и бетой сырой.
Выдержка из травника:
Видюха тайваньская - растение семейства многоцветных. У одного экземпляра видюхи может быть более полутора миллионов цветов! Растет преимущественно на Тайване и в Сингапуре. Hе следует путать этот вид с видюхой китайской (ложной видюхой), употребление которой чревато непредсказуемыми последствиями. Hастойка из цветов видюхи применяется как антидепрессант; в то же время обладает легким наркотическим воздействием, особенно при выраженной игровой зависимости. Побочным эффектом может быть резь и покраснение глаз. Противопоказанием к применению также является дальнотизм.
Выдержка из травника:
Аська пискучая (пагерус мирабилис) - растение семейства сетевых, широко распространенное как у нас, так и за рубежом. С помощью аськи можно контролировать состояние окружающей среды: на чистых телефонных линиях она цветет зелеными, а на грязных - коричневыми цветами. Широко известна необычная способность аськи издавать звуки, когда ее пинают. Относительно ее полезности до сих пор идут споры; многие считают аську вредным сорняком и относятся соответственно - существует даже выражение \"послать по аське\" (ср. \"послать по матушке\"). В русских деревнях в последнее время распространился обычай обрывать аське баннеры.
У кошки четыpе ноги: вход, выход, земля и питание
Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику:
- Hежность надо изобразить! Hежность! А не эту идиотскую ухмылку! Hу, представьте, что вы смотрите на монитор с Linux. Хорошо. Вот так лучше. А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен. А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 98. Я просил негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьте на мониторе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows XP. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне, нужно негодование! Hу, давайте вообразим на мониторе Internet Exрlorer. О! Hегодование сыграно отлично. Hу, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство, представив на экране Ворд. Молодой человек! Hе надо блевать в аудитории!
Еще одна истоpия из жизни компьютеpных фиpм:
Тихо жужжит вентилятоp, пеpиодически тихо шуpшит лазеpник, выплевывая очеpедную бумажку, манагеpы вполголоса беседуют с клиентами - типичная каpтина компьютеpной фиpмы. И тут от входа pаздается гpомкий возглас:
- Что за х#$ня?!
В компьютеpных фиpмах выpажаться как-то не пpинято. Все смотpят в напpавлении источника шума. У входа стоит деятель в длинном пpямом пальто, к одной pуке уже пpиpос мобильник от мотоpоллы pазмеpом с киpпич, в дpугои - какой-то девайс (видно, что каpточка, но какая - pазобpать сложно). Деятель гpозно движется к ближайшему манагеpу, с pазмаха швыpяет каpточку на стол, и повтоpяет сакpаментальную фpазу:
- Что за х#$ня?!
Манагеp беpет каpточку в pуки, внимательно pассматpивает и неувеpенно так отвечает:
- Джифоpс втоpой, хоpошая видеокаpточка...
Деятель, явно неудовлетвоpенный ответом, гpозно вопpошает:
- Я пацана когда посылал, я что сказал - хоpошую?! Я сказал - кpутую видеокаpточку! Вон у моего коpеша (pазводит pуки где-то на шиpину метpа) вот такая каpточка! Это я понимаю - кpутая, а это что за х#$ня?!
В глазах манагеpа появляется понимание. Он пpосит минуту подождать, выбегает, и вскоpе возвpащается с вуду пеpвой (кто не помнит - она в длину сантиметpов 30 и с двумя кулеpами) пpотягивает ее деятелю и вежливо так спpашивает:
- Вот это вас устpоит?
- Hу вот, дpугой базаp.
Забиpает вудушку, оставив гифоpсину лежать на столе, pазвоpачивается и выходит. Занавес.
Стадии компьютерной зависимости
Компьютерная азбука
- Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил- пойдем туда!
- Ой!... А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!!!
- Ну ладно... А как? Как обычно?
- Ну давай как обычно... только я чур за орков!
Когда я был злостным юзверем (когда руки чесались че-нить новое сотворить со своим компом) попалась мне в руки программа проверки колонок на способность воспроизводить звуки заданной частоты. Самые высокие звуки слышать могли только избранные. Пришел как-то ко мне друган в гости. Сели как водится за комп, всякой хренью пострадать. Тихо мирно сидим, что-то делаем, на кровати кошак спит, мы пивко пьем - в общем хорошее настроение. Я предложил ему испробовать - услышит ли он звук в 20 кГц - указанный предел возможности колонок (я до этого проверял - не услышал). Прибавил звук в колонках и врубил программу. Звук мы не услышали, зато увидели кошака, сшибающего все на своем пути, пулей вылетевшего из комнаты. Засим и порешили: колонки вытянули.
Сегодня узнала, что оказывается значок (с) означает не \"спи$жено\" - а какой-то \"копирайт\". Мир рухнул...
Пять дней y меня не было интернета. Когда связь восстановили, многие спрашивали в аське - где я пропадал? Я отвечал, что была такая вот проблема, чтo за эти дни я переделал кучу дел, читал книги, занималcя семьeй, ходил в гости и принимал гостей, и, что сейчaс мне дaже не очень хотелось заходить в сеть. Один посочувствовал: \"Да я знаю - рeал это тaкая штука, он затягивает. После него тpудно вoзвращаться к нормальной жизни...\"
Рассказала знакомая из Великого Новгорода. К ним в компьютерный клуб пришёл мужчина средних лет, взял час интернета. Этот свой час он совершенно добросовестно отсидел, затем заплатил и спрашивает её:\"А где тут у вас ещё клубы с интернетом?\". Она, ессно, интересуется, в чём дело, какие претензии он имеет к обслуживанию, на что мужчина честно выдаёт:
- Да вот, в вашем не нашёл ничего, пойду у них в интернете поищу....
Люди бывают 10 типов: те, кто понимает двоичную систему счисления, и те, кто её не понимает.
Знаете ли Вы что...
- если нацарапать гвоздиком что-нибудь на дискете, то прочесть с нее можно будет только то, что вы на ней нацарапали
- 386-й процессор назван так только потому, что в мусорном ведре исследовательского центра Intel в тот день оказалось 385 испорченных процессоров
- ни один даже самый старый, самый некачественный монитор не испортит вам глаза, если его не включать
- идея портативного компьютера созрела после того, как инженерам фирмы Compaq надоело таскать за плечами пудовые рюкзаки
- самая дефицитная в мире микросхема памяти - на половину байта
- если бы не были изобретены магнитные носители информации, мы бы вставляли в дисководы граммофонные пластинки
- самая опасная кнопка вашего компьютера вовсе не reset, а рубильник на ближайшей электростанции
- компьютерные игры созданы лишь потому, что обычному пользователю нечего на своем компьютере вычислять
- приличный компьютер всегда будет стоить дороже 1000 долларов, потому что 500 долларов - это не вполне прилично
- для того чтобы запрограммировать тот же Quake при помощи перфокарт, потребовался бы железнодорожный вагон бумаги
- на вашем столе работает компьютер, равный по мощности тому, что держал полмира под ядерным колпаком и отправлял людей на Луну
- самый живой из мертвых языков - язык программирования, а самый мертвый из живых - латынь
- женщина может сказать \'лучше бы он пил\' только в одном случае - когда муж в час ночи \'зависает\' в Интернете
- установка персонального компьютера еще не подразумевает выделение персонального программиста
- использование дисковода в качестве обеденного столика нерационально из-за раздражающей вибрации устройства
- одновременное нажатие пяти-шести клавиш на клавиатуре дает иногда более неожиданный результат, чем нажатие одной-двух
- потребление электроэнергии микрокомпьютером и цветным телевизором различается незначительно, но польза от последнего во время трансляции спортивных программ неизмеримо выше
- компьютер, поставленный в угол, далеко не всегда чувствует себя наказанным
- запрещается пользоваться аспирином, малиновым вареньем и горчичниками для снижения температуры перегревшегося компьютера
.так горжусь своим сыном! Он системный программист, пишет на Delphi и на С++, проектирует SQL базы и занимается разработкой серверных приложений. Но.... мальчишки всегда мальчишки. На этот раз он опять принес откуда-то Doom и теперь гоняет по 7-му уровню, забыв про работу и учебу. Раньше я пользовалась обычными средствами: deltree doom2 /Y; F8, Enter, Enter; delete *.* Но у сына всегда находилась резервная копия, или он запускал Unerase. Приходилось стирать заново... От подруги я узнала о format c: /U. Format - это просто чудо! С ним от файлов не остается и следа! Теперь я пользуюсь только им! Чисто! Чисто! Чисто! Стирает даже то, что другим не под силу!
Гoворят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.
Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлен ии - но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: \"Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет\".
7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку \"START\".
Предложение по усовершенствованию Windоws: пусть система создаёт не только папки Му dосumеnts, Му рiсturеs и Му musiс - но и Му роrnо.
Только благодаря усилиям российских пиратов сумма состояния Билла Гейтса ещё влезает в хоть какие-то благоразумные рамки...
В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом языке - для продавцов. И вот однажды врывается злобный клиент с купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги, демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки. На бумажке было написано: \"Ваще отстой! Впарить лоху\".
Сюжет фильма Терминатор 4: Для устранения ошибок и сбоев в системе Скай-Нет в прошлое посылают терминатора, чтобы убить Билла Гейтса.
Женский головной мозг состоит из следующих блоков:
1. Повторитель \"Хватит секса\". У некоторых работает наоборот.
2. Устройство запоминания телесериалов.
3. Скрытая и малоизученная область \"Водительское мастерство\".
4. Рубильник \"Хочу брюлики\". Покорежить, блин, отверткой.
5. Постоянное запоминающее устройство \"Кто, с кем, где, когда\".
6. Генератор головной боли.
7. Зона контроля \"Только не залет\".
8. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания.
9. Центральный орган \"Импульсивный шопинг\" (\"Я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!\").
10. Зуммер \"Хватит сегодня пить уже\". Направляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа.
11. Анализатор \"Хочу и можно\". Активизируется при блокировании п. 4 и п. 12
12. Автоответчик \"Ты меня не любишь\".
13. Комплексное устройство восприятия мужчин \"Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу\".
14. Сенсор кремации пищи. Слава Богу, у некоторых срабатывает вовремя: получаются-таки замечательные блюда.
15. Имитатор \"Хранительница очага\". Есть удачные реализации.
16. Симулятор оргазма.
17. Блок профессиональных навыков. Ну, честно, вам это надо?
18. Центр самокритики \"Свет мой, зеркальце, скажи... \".
19. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты. \"Да я за него глаза выцарапаю\".
20. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров).
21. Неоновая вывеска \"опять все пропил\". В удачных реализациях зажигается на лбу. Сломаные могут и сковородой.
22. Центр слабомотивированной плаксивости.
Профессор на лекции:
- Число нервных волокон, идущих от глаза, заметно меньше числа рецепторов в глазу. О чем нам это говорит?
Голос случайно забредшего в аудиторию программиста:
- Блин... Неужели JРЕG?!
- Давайте грохнем что-нибудь ненужное?
- Чтобы грохнуть что-нибудь ненужное, надо сначала поставить что-нибудь ненужное, а у нас места на винте нет!
Зовет директор к себе программистов и сисадмина:
- Какая сволочь удалила мой доступ к сети?! Уволю на хрен!
- ?
- Еще раз спрашиваю - кто удалил?
Сисадмин: - Я не удалял...
Программисты: - Мы тоже не удаляли!
- Тогда объясните мне, что ЭТО? Вот папка \"Сетевые подключения\", видите? А вот значок - \"Удаленный доступ к сети\"... Последний раз спрашиваю - по-хорошему - кто удалил?
- backspace запал!!! прикиньте
- Отковыряй его отвёрткой
- Ды я уже починил, просто ужос охватил меня неописуемый сижу, а праграмма стираецо
Пришёл сисадмин, принёс бутылку вина... Его спрашивают:
- Где взял?
- Да вот, в одной конторе починил принтер, факс и ещё там кое-что.
- \"Кое-что\" - это ты не хочешь говорить или просто не знаешь, что починил?
Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки.
В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом языке - для продавцов. И вот однажды врывается злобный клиент с купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги, демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки. На бумажке было написано: \"Ваще отстой! Впарить лоху\".
Сидят два программиста на лавочке, возле двухэтажного дома, и пьют пиво. Вдруг окно второго этажа открывается и оттуда мужик падает, но тут же вскакивает, отряхивается и забегает в дом. Буквально через минуту мужик опять с окна падает, опять отряхивается и бежит снова в дом. И так несколько раз. Первый программист, задумчиво:
- Глюк...
Второй неспеша попивая из банки, добавляет:
- Да... Где-то в цикле.
Если хотите много $$$$$$$$$$$$, нажмите и удерживайте одновременно клавиши Shift и 4!
Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
- Какая красота... - выдохнул первый.
- Да, здорово... - поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
Самые популярные запросы в Гугле:
1е место: порно
2е место: gjhyj
Четверо сотрудников фирмы Microsoft едут в автомобиле. Внезапно у них лопнула шина.
Программист: - Черт возьми, придется вылезать и менять колесо.
Сотрудник поддержки: - Нет, надо звонить в гараж, пускай приедут и поменяют.
Системный аналитик: - Нет, надо просто открыть и снова закрыть все четыре двери. Тогда все опять будет в порядке.
Пиарщик: - Чепуха, вы что, свихнулись, что ли?
Мы просто поедем дальше как ни в чем ни бывало. Никто ничего и не заметит.
Из пресс релиза новой ОС: Новая Windows Vista настолько интеллектуальна, что сама попросит вас о перезагрузке сообщением \"Устала виста, беби\".
Новые операционные системы от Microsoft: Windows Visla, Windows Visnet, Windows Budet Viset.
Разговор по Аське:
- Блиин, пришел директор, увидел что я играю в World of Warcraft... через пять минут попросил зайти к нему в кабинет...
- Ыыыыы Ищещь работу?
- Неа... он мне доспех продал %) дорого сцуко, но выбора не было...
У одного программиста каждый день зависал комп. Ну просто каждый день! И вот однажды комп не завис. Это был День Независимости!
Звонит Ринат Ахметов (самый богатый украинец) Абрамовичу:
- Ромка, привет. А давай Майкрософт купим напару?
- Нахрена тебе этот гемор?
- Да вот, решил винду обновить, она начала от меня чего-то хотеть, не грузится... а лицензию покупать жаба давит.
Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.
В Центре технической поддержки фирмы \"IBM\" раздался звонок от пользователя-новичка, недавно приобретшего компьютер. Он пожаловался дежурному технику, что у него при выводе документа на печать возникли проблемы - компьютер написал на экране: \"Не могу найти принтер\". После этого, рассказывает озадаченный пользователь, он повернул монитор лицом, то бишь экраном к принтеру, но компьютер по-прежнему не увидел принтера..
Познакомился программер с девушкой, пошли к ней, посмотрели видик, все дела. Наутро программер делится впечатлениями:
- Прикинь, она прям в BIOS\'е гонит видео со стримера на видуху, не грузя оси! И проца в ейном компе нет!
Реклама компьютерной фирмы в Армавире: \"При покупке у нас 1000 мегабайт оперативной памяти - 24 мегабайта в подарок!\"
Кот ходит по клавиатуре, и я узнаю новые функции \"Opera\".
- Вовочка, как тебе не стыдно?! Ты в Интернет выходил, а теперь теми же руками хлеб берешь.
- Сколько тебе лет?
- Много.
- А по точнее?
- Ну, как тебе сказать, у меня ещё пятизначная ICQ.
Разговаривают два программиста:
- А у меня духовка не включается...
- Как так?... что пишет?
Прохожу мимо серверной - а там наш админ генеральную чистку проводит. Повытаскивал в коридор кучу мёртвого старого железа, провода, коробки... Во всей этой куче роется пара любопытных манагеров в поисках \"интересных железок\". Админ выглядывает в дверной проём и поставленным командным голосом выдаёт:
- Некрофилы, кыш отсюда!!!
В тему: советскими учеными был создан суперкомпьютер, основанный на женской логике. Основы женской логики: \"И да, и нет\", \"Ни да, ни нет\", \"Три раза нет\", \"Нет, и не проси\".
На столе лежит тоненькая брошюрка под названием \"Курс логики\". Рядом - толстенный талмуд, на нем надпись \"Женская логика. Том 1\"
урок английского, универ, специальность - ИТ:
училка: читай пример
1: he is a bus driver
училка: как переводится?
2: он - контроллер шины о_О
TOKAI°: прикинь мила в психушку упекли )
TOKAI°: на неделю )
Брук: зах?
TOKAI°: дак он еще то чучело )
TOKAI°: пришел в военкомат пьяным )
TOKAI°: его отправили к психиатру наркологу )
TOKAI°: там ему дали бумажку и сказали нарисуй что тебе в голову пришло
TOKAI°: дак он му**г нарисовал dust2 вид сверху )))
TOKAI°: его спрашивают - это что ?
TOKAI°: он говорит - как что ? это даст два!
TOKAI°: его спрашивают - кто даст ??
TOKAI°: он - да да! два раза даст
TOKAI°: а потом люди в белых халатах )
TOKAI°: говорит проснулся хз где ) в палате )
scsi_w>перевел часы на час вперед, теперь те кто заходят и хотят \"посидеть порисовать с дизайнером\", долго не задерживаются, а с криками \"бл***ь!!!!!\" убегают кудато)
я только что узнал от бухов, что системный блок оказывается на самом деле называется - мозги
зведят
системник называется \"процессор\" а монитор - \"компьютер\"
14:52 Spy: Вызвал мастера взял ключ от чердака!
14:52 Spy: Оказалось ключ не тот
14:52 Spy: Пошел в МУПЖКХ
14:52 Spy: Там дали три ключа
14:52 Spy: Но оказалось что замка на чердаке два!
14:53 Spy: Из трех ключей один подошел к первому ЗАмку
14:53 Spy: Ко второму замку не один не подошел
14:54 Spy: Оказалось , что через дорогу есть Мастер Петя и у него можно добыть заветный ключ!
14:54 Spy: Его на месте не оказалось!
14:54 Spy: Но там еще котельная есть где должны были знать где петя! Но и там тоже никого!
14:55 Spy: Типа квест прохожу... :-)
Марина говорит
Неуважаемый Александр. В нашей бухгалтерии снова не работает банк-клиент.
flipp3r_w0rk говорит
Уважаемая Марина, я хз как Вы его запускаете, но у меня все работает
Марина говорит
что значит хз?
flipp3r_w0rk говорит
Хочу Знать
Марина говорит
спасибо
*обсуждаем древние стратегии*
1 бл*, решил поиграть против 5 русских армий лёгкого уровня с супероружием. 4 подряд сбросили на меня ракеты ядерные. Я аж охренел. Троих рву - пятерых пока не выходит. я за англию режусь
2 Это в казаках?
1 В Ред алерте. какая нах*й ядерная ракета в казаках?
Electronicman: видел слоган новго сервиса Windows Live от M$?
92th: упячка?
Electronicman: \"Все возможности интернета в одном месте\"
92th: я даже знаю, в каком
Electronicman: я почему-то тоже подумал о нём
Small: Не за что @};-
Devushka: если к твоей розе добавить закрывающую скобку, то получится бровастый смайл с вскрытым мозгом
Сын программера на собеседовании в школе. Учитель:
- Алфавит знаешь?
- Да.
- Расскажи.
- ЙЦУКЕНГШЩ...
thewatt: Оказывается, если поймать курицу, направить её взгляд на землю и провести прямую линию перед её глазами, курица впадает в мистический транс, продолжительность которого зависит от персональной восприимчивости конкретного курицеиндивидума (от 15 секунд до 30 минут(!!!)).
baggaboy: пойду схожу в бухгалтерию :)
Demurg: чтобы ввести в мистический транс курицу из бухгалтерии, достаточно поменять местами ярлыки на рабочем столе.
Одмин обронил при прокладке сети: Поиграем в игру : кабель , ножницы , бугага..
burkoms: Ставил своим недавно опенофис, так они за 3 недели задолбали меня тем, что им видите-ли непривычно. Сегодня поставил им демо-версию Офис 2007! И уехал в Нирвану на пол-дня. Телефон в истерике, все просят вернуть Опенофис! БУГАГА!
Консультация по аське с менеджером магазина ноутбуков.
Я: Здраствуйте, Виктор. Меня зовут Екатерина. Помогите определиться с выбором ноутбука. (Дальше параметры, желаемая цена)
Менеджер: Вот такая модель: Ноутбук Sony Vaio VGN-C2SR/P (Pink) Intel® Core™
Я: Спасибо, я оценила ваш тонкий юмор. Но, к сожалению, я не себе.
<юзв> У меня проблемы с ноутбуком. Только купил, а поработать не могу.
<я> А в чем сопсна дело? Что пишет?
<юзв> Спрашивает имя Логона...кто это?
kukutz: развлеките меня. а то тут тааааак скушно
draggs: kukutz, мысленно поиграй в марио
Manami: головой побиться в квадратные кирпичи штоле?
Manami: авось грибочек выпадет..
Mashunya: Коля,я с твоего стола уронила такую коробочку железную плоскую, тяжелую...Она рядом с разобранным компьютером лежала...А что теперь будет?
Devil Drums: У тебя, Машуня, сегодня вечером будет черепно-мозговая травма.
Oleg: Меня тут Макс подколол из безопасников-\"Дочь назвали или по айпишнику обращаетесь?\" ;о)))
Артур: В какие игрушки на компе режешся?
hemg: В Apache 2.0.59
Артур: Леталка?
hemg: Нет про индейцев...
Сколько нужно программистов...
... чтобы сменить лампочку? Ни одного: это аппаратные проблемы.
... чтобы написать программу компартии? Нисколько: программы под старые системы сейчас не пишут.
... чтобы утвердить документ? Несколько: один работает над текстом, остальные стоят в очереди на печать.
... чтобы взломать местный узел Internet? Один: с ломом, молотком и кусачками.
... чтобы перекрасить стену? Два: один перекрашивает, другой сообщает: \"Идет обновление... Это может занять несколько минут...\"
... чтобы деинсталлировать Windows XP? Три: один хвалит, другой критикует, третий форматирует винчестер.
... чтобы удивить шефа? Ни одного: всем одновременно прогулять работу.
Сколько нужно программистов...
... чтобы создать многозадачную систему? Много: по количеству задач.
... чтобы набрать 1024 Гб памяти? 2048: каждый со своей любимой флешкой.
... чтобы разобраться в чужой программе? Пять: один учит язык, другой изучает текст, третий синхронизирует работу двух первых, четвертый ищет автора, пятый пишет все заново.
... чтобы компьютеры, наконец, нормально работали? Штук семь или восемь, но ни одного не подпускать к компьютерам.
... чтобы помочь ближнему? 0,001: даже глубоко занятый отладкой программист может мимоходом нажать \"F1\".
... чтобы спасти мир? Все: бросить программировать.
... чтобы переплюнуть хакеров? Произвольное количество: лишь бы ростом были выше хакеров.
... чтобы объясниться в любви? Один: и с ним 16,7 млн. цветов.
Incognito: Самым страшным моментом в фильме \"Пила 3\" был момент,когда Nero прожег что-то на болванку и сидиром выехал и уткнулся мне в ногу.
IТ отдел крупного холдинга. Склад всяких деталей к компьютерам. Маленькая пластиковая коробочка из-под офисных обедов, наполненная резиновыми шариками от мышей, с надписью: «Мышьи гениталии».
Еврейский SQL сервер отвечает запросом на запрос.
Выбор специальности в институте как РПГ, пока один раз не пройдешь фиг поймешь че надо качать.
ненавижу людей которые кидают длинный текст в аську, а когда пытаешься его читать начинают в виде сообшений по два слова мешать своими комментариями
он: давай займемся виртуальным сексом
она: не получится, у меня виртуальные критические дни
angelic...как объяснить шефу, что размеры окна браузера не влияют на скачку...
moonster А что не так???...
angelic...Владимир Иванович?
Оля: пришел заказчик, и написал требование: \"Реализовать возможность невозможности возможности копирования\"...
Перл знаешь?)
неа, расскажи)
Млин...
saitori: Вадим, так нельзя. Они же нам зарплату считают. Получим с Вами по 2 тысячи рублей за месяц. Ну не злите вы их...
the_sun: Игорь Кириллович, что им на этот раз не так?
saitori: Обиделись, увидев на рабочих столах ярлычки vpn-подключений \"бухнет\" и \"бухлан\".
saitori: Короче, прекращайте выёживаться, а то кондиционер у вас демонтируем.
Леха:слушай, надо че нить придумать, чтоб на одной машинке ХР падала примерно каждые два дня. ну там прогу какую или еще чего. ты ж умный, подумай!
Nix: А нах тебе?
Леха:да понимаешь, есть девочко одно, у нее винда примерно раз в месяц падает, и она мне всегда звонит. у нее ручки совсем кривые, просто напрочь! ну я прихожу, делаю все, и мы трахаемся! так что сам понимаешь, надо чтоб винда чаще падала! :)
М@риша: Привет, Леша!
Леха: о_О привет марин!
Nix: Палишься, Леха! :)))))
М@риша: Ах вот ты какой значит! Все вы мужики одинаковые!!!
Леха: блин, я не то имел ввиду!!!!!
М@риша: Гад ты, Леша! Ладно, собирайся и бегом ко мне. Я уже папку windows удаляю!!!!!
Друг сисадмином в клубе работает,рассказал.
Shadow: Вышел покурить,выходит паренек лет 14-15,скуриваем дето по пол сигареты и он спрашиват: \"А в 14 лет не поздно в линейку начинать играть??\"
Начинаю беспокоиться за наше будущие поколение...
yyy Максик, приезжай ко мне, переставь винду
xxx у меня диска установочного нету
yyy Так зайди в аптеку, они еще открыты
xxx ахтыфваааааасфyyy ??
xxx Дура блин!!!! У меня жена рядом сидела! Теперь с чемоданами к тебе приеду винду переустанавливать...
xxx: чувак у нас на теологии учится, делает ребятам выпускные работы по 3к, единственная проблема - прога \"антиплагиат\", она имеет свою базу данных, и если хотяб 30% работы совпадает с работами сданными раньше - работа не сдана...
yyy: и как он её обходит ?)
xxx: тупо в ворде меняет русские \"о\" и \"е\" на английские, тото преподы удивляются, когда есть что-то знакомое, а прога показывает что работа написана с чистого листа =)
Она: Здраствуйте, помогите мне настроить ВПН.
Он:ПНХ
Када я был маленький, у меня были уроки информатики в школе. И нам типа показывали мультик про \"безопасность\". Там Буратино запутывал провода, хавал бутер над клавой, так что крошки сыпались, и без спросу расфигачивал системник.
Училко типо спришивает: \"дети, что Буратино неправильно сделал?\"
\"насорил/запутал/сломал!\"
\"правильно! и что с ним будет?\"
\"его выгонят нах из компутерного класса!\"
\"правильно!\"
Только спустя много лет я понял, что Буратино станет Одмином.
User Хай чувак. почему я не могу на форуме написать?
Winux Поясни...
User Ну короче смотри, я хочу написать да? на форум
Winux Ну
User сохраняю пагу, открываю в блокноте в виде HTML. правлю сохраняю....
Winux ЛОООООООЛ
User Чего? открываю форум НЕДОБАВИЛОСЬ!!!!
Snorri: я у тя фильм солью?
RemaGe: ОК
Snorri: блин! скорость татаро-монгольская
RemaGe: это как???
Snorri: набегами
Открыта новая радиостанция для юзеров под названием RТ FМ. По ней будут транслироваться чтения различных мануалов и ответы на часто задаваемые вопросы.
Только у нас после 3.14здатой грозы в контакт-листе в онлайне могут остаться одни АДСЛщики, а в локалках снова до следующей грозы будут менять свитчи...
Спросим у Live Search \"gbplf\" и видим, что это - \"The George Bush Presidential Library Foundation (GBPLF)\". А теперь спросим у Яндекса?...
У нас с женой после вчерашнего дня наверное первое место в рейтинге нелепых вопросов у ресепшена сочинских гостиниц. Стандартные два вопроса:
1. Сколько стоят номера?
2. Какого цвета у вас крыша?
После второго вопроса на том конце трубки падают пацтол и бьются в истерике и все попытки объяснить, что мы активно их ищем на спутниковых фотах гугл-мапс, тщетны
Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули. Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят - внизу какой-то мужик коров пасет. Снизились они и спрашивают мужика:
- Скажите, сэр, где мы находимся?
Мужик долго думал:
- На воздушном шаре...
- Спасибо, сэр! - и поднялись вверх.
Холмс задумчиво говорит:
- Мы в России, Ватсон!
- Но, Холмс, с чего вы взяли, что мы в России?! Ведь этот человек ответил нам по английски?
- Это элементарно! Во-первых, это не человек, а программист. Так как он долго думал над ответом, его ответ был абсолютно точен, но при этом - абсолютно бесполезен!
- Но причем тут Россия?!
- Ватсон! Ну, где ещё, программист со знанием английского языка, может пасти коров??
Ramizonik Я только что убрал свидетелей)
OdaN если скажешь, что ошибся окошком, мне уже страшно..
Ramizonik Фотку принесли свадебную.. И просили убрать с неё свидетелей, оставить только жениха с невестой.. Но зато как звучит)
fl64: а у меня товарищ один, разбил винт на 3 логических, причем 2 из них он хотел продать ...
[А.Т.] у тебя поди и секса-то нормального небыло 100 лет ужо?
[А.Т.] одмин, нах...
[odmin] ну почему же? Вот, например, вчера ставили тут Висту начальнику...
[А.Т.] от, ща начнется.... дико интересные истории про секас с компутерами...
[А.Т.] термопасту во-время актов используешь, я надеюсь?? ))))
[А.Т.] любитель приласкать чужие чипы )))
[odmin] ну-ну... а ты уже цитируешь свою камасутру \"ВАЗ2107: собери сам\" наизусть?
[odmin] или еще пользуешься шпорами? )))
[А.Т.] пилять... ((
xxx: Юзеры уроды!
yyy: Что опять?
xxx: Помнишь анек про то как мужики сначала пили пиво, потом вино, потом водку, потом денатурат, а потом типа отравились печеньками?
yyy: Ну помню.. А причем тут юзеры?
xxx: Тут комп буховский притащили. Типа они поставили прогу из налоговой и у них от этого вирус завелся.
xxx: Я нашел на компе 15 гигов игрушек, 27 гигов порно и инет они юзали в сторону ХХХ по полной программе. Но они все равно настаивают что вирусняк из налоговой!
Принимаем парня на работу. Вопрос: \"Какие программы Вы знаете?\" Ответ [гордо]: \"Microsoft Office!\" [задумчиво] \"А!.. У Вас же везде Microsoft Linux...\" [неуверенно] \"Или Microsoft Unix?..\"
Dik Только что закончилась презинтация WindowsVista. Приезжали представители Microsoft, рассказали всякую хрень и раздали пакеты в которых был дистрибутив, документация и фирменная ручка с надписью Microsoft. Дистрибутив еще не смотрел, но ручка уже не пишет!
ОН: Пришли фотку
ОНА: У меня пмс.
ОН: без разницы, хоть в бмп шли, у меня анлим
sunny: а чё ты не в сети?
Soap©: я в сети
sunny: а чё у тя ромашка красная
Soap©: натер...
Gomer: Приветик как насчёт вирта?
Сестра: Вирт - это одноногий мальчик из Диабло.
Сегодня я понял что означает \"рано встал\". это когда заходишь в аську а в контакт-листе нет НИКОГО.
<Хэл Стальная Кость> требование: \"-Высокая культура программирования. \"
<Авелор Два Монитора> шоб в комментах не матерился
xxx Наконец-то нашёл ту единственную...классная девчёнка кстати...
xxx На компе сразу столько места освободилось...
(xxx) у меня однажды прикол был
(xxx) пара чуваков решила зайти в гости
(xxx) дверь открывает мамаша
(xxx) - кто такие?
(xxx) - такие-то...
(xxx) - не пудрите мозг, как по никам звать?
uBer: кста - при заходе в систему на экране вбивания логина с паролем низзя поменять раскладку - инглиш остается, а надо вбить \"Администратор\"
че делать?
CaHa: Бвахахахаха! 8)
CaHa: Два-шифта?
CaHa: ANSI-коды?
CaHa: Танцы-с-бубном?.. ;))
uBer: 2шифта - не кт
uBer: анси - не знаю
CaHa: Бубен?
CaHa: Есть? ...;)
CaHa: Ш-Альт?
CaHa: Ш-Ктрл?
CaHa: нект?
CaHa: НУУ!
CaHa: Бубен ищешь? 8)
uBer:
А Alt+3968
д Alt+4004
м Alt+4012
и Alt+4008
н Alt+4013
и Alt+4008
с Alt+4065
т Alt+4066
р Alt+4064
а Alt+4000
т Alt+4066
о Alt+4014
р Alt+4064
CaHa: 8)))
uBer: я распечатал и в скотч замотал)
Вместо \"Аффтар Жжош! Пешы исчо!\" следует писать:
В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы — автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный…
Пишите дальше, радуйте нас бренных.
Вместо \"Зачот!\" следует писать:
Ваш креатив — образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали…
Вместо \"Аффтар - аццкий сотона\" следует писать:
Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!
или так:
Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры!
А мысль остра, как вострый киль челна!
Но заповедь я чту: \"Не сотвори кумира\"
И нареку вас \"Аццкий Сотона\"!
Вместо \"Поцтолом\" следует писать:
Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!
Вместо \"В мемориз\" следует писать:
Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно…
Вместо \"+1\" следует писать:
Пред вами меркнут чудеса природы
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно вам отвечу: \"+1\"
Вместо \"Убейсибяапстену\" следует писать:
О, ты, нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом…
Вместо \"Афтар, выпей йаду\" следует писать:
Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги...
Вместо \"В Бобруйск жывотное\" следует писать:
Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой…
Вместо \"КГ/АМ\" следует писать:
Вы написали форменную чушь,
Всё это недостойно человека,
Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,
И там живите до скончанья века...
или так:
Я мог бы указать вам на ошибки.
Я мог бы растрепать об этом всем.
Однако вижу - как талант вы хлипки.
А значит напишу: \"КГ/АМ\"!
Вместо \"В газенваген\" следует писать:
Вы - недостойнейший писака!
Толстого из себя не стройте.
Езжайте нынче же в Дахау
И двери за собой закройте.
Вместо \"Под кат\" следует писать:
Ваш этот пост огромен, что за нафиг?
И хочется сказать: \"Идите в сад!\"
Сей креатив сожрал на месяц траффик.
О, автор! Спрячь его быстрей под кат!
Вместо \"Ниасилил патамушта стихи\" следует писать:
Задумки ваши не осилил,
Прочел отдельные штрихи,
Не потому, что букв много,
А потому, что тут стихи.
Вместо \"Баян\" следует писать:
Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:
- Мы не разыгрываем здесь самаритян!
Рекомендую удалить вам эту фичу.
Ведь это, камрад, форменный баян!
Вместо \"Ахтунг!\" следует писать:
Мне подозрительны слова, что Вы сказали,
Я вижу в них желание подставить зад.
Меня немало факт сей опечалил.
Воскликну: \"Ахтунг! Ты не мой камрад!\"
- У меня клавиатура не работает!
- В чём дело?
- Запускаю фильм - он на английском. Нажимаю Ctrl-Shift - а он всё равно на английском!
Приходит семья — папа, мама, сын.
Папа — вот, у вас в ремонте был наш адаптер от ноута.
Я –и?
Папа — три месяца работал, теперь — не работает (протягивает жуткую лохматку, перевязанную изолентой)
Я (осторожно) — Видите ли, не очень верится, что мы предоставили вам адаптер в ТАКОМ виде.
Папа — Да нет, это я, когда он перестал работать, вскрыл его и попаял там малость…
Мама (с гордостью) — он у нас электротехник!
Я — одну секундочку, сейчас я позову мастера.
Приходит мастер (Сергей).
Сергей — ну?
Я — посмотри, пожалуйста, в чем трабл.
Сергей (после некоторого раздумья) — вижу, что паяли двое, один — умный, другой — клинический идиот.
Я (деликатно покашливая) — Сережа, адаптер был у НАС в ремонте…
Сергей (меланхолично) — так, с умным понятно…
Папа багровеет, мама краснеет — конфуз, блин.
Народ, знаете как отличить игрока в стратежки/рпг от нормального человека?
гыгы как? :)
вот назовите пару синонимов к слову \"нежить\"
зомби скелетоны
undead
кого нежить-то? синонимы: холить лелеять, проявлять нежность...
ясно? ;)
звонок в тех.суппорт....
Девочка лет 7-10....
Она: Здраствуйте, помогите мне настроить ВПН.
Тех.специалист: Здравствуйте, а когонибуть по старше вы позвать не можете?
Она: Да они тут ничего не понимают....
Он: Ладно, нажимайте пуск-панель управления-сетевые подключения...
Она:Дядь..... МНЕ ПОД ФРЯХУ !!!!!!
1: Интересно, есть ли название для таких людей, которым нравятся не девушки и не мужчины, а сложившиеся пары? просто любопытно...2:Системные администраторы? (см. витая пара)
|
